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1，初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！ ”同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。
2，回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
3，头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
4,老公：今天的鸡蛋炒的有点咸了！ 老婆：我看是你对我淡了！老公：好，我不说了。老婆：明天我就淡点！老公：别别别，你还是咸点吧！
5,我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。
6,医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。
7，今个下午吃饭的时候，忽然想起该给老妈发条短信，于是发过去了一条：吃饭了没？等了几分钟没回，又发了一条：吃饭了吗？等了几分钟还是没回，于是又发了一条：你吃饭了吗？过了几分钟之后我爸回了条：你还让不让我们吃饭了？顿感，我是多余的吗？
8，小儿子摸妈妈的腰部，妈妈问：干什么？小儿子说：看看有水桶腰吗。妈妈说：你妈妈我没有？儿子说：没有水桶腰我就不是你亲生的。
9，妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾！儿：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾！
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