1、某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:这上面只标注了保质期,却没有生产日期,那这个保质期还有用吗? 服务员说:没关系的,你决定了要买这个东西,我们就会把生产日期给你打印上去的!
2、谁打的呼噜? 丈夫:媳妇,你昨晚睡觉打呼噜了? 媳妇:胡说!我睡觉从来就没打过呼噜。 丈夫:可是我今天早晨遇到隔壁的邻居,他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。 媳妇:他说的是你打呼噜了! 丈夫:可是,我昨晚一宿也没在家呀!
3、上学时一次送女神回家,到她家楼下时她说怕黑,然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了,说:你可以自己上去了,现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。
4、lz从小就二! 拿自己家大铝盆卖破烂,想给小伙伴们买辣条,收破烂的不敢收,到小胡同拿砖头给扎个窟窿! 这美的,炫耀说,看我聪明吧,这把看他收不收! 差点被老爸打死……
5、二胎想要个女孩,陪媳妇去做检查,听朋友说,问是男孩还是女孩的时候,医生会给你比个手势,一只指头代表男孩,两支指头代表女孩,随就问了一声,医生妥妥的比了“耶”,心里那个美啊,五个月过去了,媳妇生了,双胞胎男孩!都是套路啊!
6、本人美术老师,今天中午吃过饭异常的困,下午上课硬着头皮来到画室,面对着十来个学生,灵机一动,躺在了画室的模特躺椅上,告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候,已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里……
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