我早上喝水，我爸看着我拿刚烧开的水往保温瓶里倒，准备要喝，他说：你慢点，这个很烫。 但我保温瓶里本来就有凉水，所以我没有理他，直接喝了几大口 我爸怔怔地看了我几秒，然后说：你爷爷死之前也跟你一样，喝开水没有知觉 我：…… @关爱智障儿童成长
有钱买不到快乐，你知道为什么吗?因为有钱本身就是一种快乐，根本不需要去买。 @银教授
今天老婆语重心长的对我说：我觉得从现在开始你要多做家务，因为你有高血压，可能以后随时会躺床上，所以现在提前把以后的家务先做了。
年前被家里人安排相亲，一天相了两个，一个脸蛋可以身材不太好，一个身材可以脸蛋略逊，一晚上没睡好一直考虑哪个适合我，天快亮了好不容易睡着了，媒人打电话告诉我两个都没看上我。
朋友是驾校教练，带我去报名后答应可以给我开小灶。当天晚上他下班后带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……我问了一句“漂移键在哪?”他看着我愣了有一分钟……
好看的皮囊千片一滤，意思是长得好看的人，拍一千张照片，只有一张需要用滤镜。。而不好看的还要加美白，磨皮，大眼，瘦脸，美瞳……@一个钥匙孔
搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:“这是寄给谁的” 她说:“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下:“可是里面没有东西啊” 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:“一箱情愿。”
女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么?”
女盆友劈腿，心情沉重的在酒店喝酒，也不知道喝到几点，胡乱的给同学打电话，让他带点钱来救急。同学直接坐着黑车来，进门就是两道符咒打过来，和他徒弟忙活了半天才把我捆上了车，拿着罗盘边走边看，说是头七跑丢了。(赖账新方法)
晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…
我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧!”我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
梁家辉要自导自演《深夜食堂》了，感觉是大半夜的一帮香港黑社会来居酒屋洗钱交货嗑粉儿，话事人龙头棍就藏在后厨腌咸菜的缸里，铁板炒乌冬面的底下贴着这个月的杀人名单，以前的小弟走进店，叫了一声“大D哥”，他只淡淡一笑，低沉地说了一声“坐吧，吃点什么?”
这两天认识一个男生，彼此感觉还不错，于是我就跟我妈说我可能要谈恋爱了…… 不到半小时，我表姐打电话问我打算在哪摆酒席，她听我妈说我要结婚了…………
最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现， “微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学线
去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀!十来分钟去了，鸡被活活掐死了……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力…….
有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。@银教授
今天又学到了新知识，对象要和异性吃饭咋办，你说“你去啊”显得对对方不上心，你说“不能去”又显得自己太矫情。优质的回答是“你亲我一下就行“。绝了，真的绝了，女人的套路真是令我目瞪口呆。@豆瓣 【。。。】
如果说判断一个女生有没有吃饱，是看她们补不补口红;那么，判断一道菜是不是合川渝地区人的胃口，就看他们提不提议把这道菜留着明天煮面 。@千面娇娃杨老师
我班一小孩最近在学相声，于是最近上课画风突变。我:“这块颜色不对啊……” 他:“嘿，您瞧瞧。”我:“关于这部分的内容啊……”他:“您给大伙儿说说看。”我:“花托部分我们要调绿色……”他:“呦呵，整一原谅色儿。
于是它把自己拗裂了，被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：我喜欢你。
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