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讲几个笑话！不要老掉牙的！好的加分！越多越好，不要太长！一楼的笑话我以前看过了！我讲一个笑话：今天下了第二节课，我们班有2个同学打架，我让班长管管，班长管了，他们不听（班长...
我讲一个笑话：今天下了第二节课，我们班有2个同学打架，我让班长管管，班长管了，他们不听（班长是女的）班长就去找老师，一个看热闹的同学说，有事就知道告老师，就这俩字。
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有一次，曹操、刘备、孙权、诸葛亮四人一起坐飞机旅游，没想到飞机在半道中出故障了，只能跳伞保命，可是大家把飞机翻个遍只找到了3个伞包，诸葛亮灵机一动提议：“我来问问题，谁答不上来就自己跳下去吧！”3人都赞同，于是诸葛亮先问刘备：“天上有几个太阳？”刘备答“有一个”然后拿了一个伞包下去了。接下来，诸葛亮又问孙权：“天上有几个月亮？”孙权答“有一个”也拿了一个伞包下去了。最后，诸葛亮问曹操：“天上有几个星星？”曹操答不上来，只好自己跳下去了，而诸葛亮拿最后一个伞包跳了下去.曹操福大命大竟然没死。来年，4人又一起坐飞机旅游，飞机在半道中又出故障了，机长不长记性，又只备了3个伞包，诸葛亮还是用老办法，于是又先问刘备：“赤壁之战是在那儿打的？”刘备答“在赤壁”然后拿了一个伞包下去了。接下来，又问孙权谁打输了，孙权指着曹操的鼻子答“曹魏大败”也拿了一个伞包下去了。最后，诸葛亮问曹操：“双方战死的士兵各叫什么名字？”曹操答不上来，又跳下去了，诸葛亮拿最后一个伞包跳了下去。老曹又没死。来年，4人又一起坐飞机旅游，巧的是飞机在半道中又出故障了，曹操一想：这诸葛亮一定还会刁难我，我一个大丈夫怎能总受他羞辱，吉人自有天相。于是曹操大喊一声“我去也！”便跳了下去，刚跳下去就看见诸葛亮趴在机门大声喊叫：“曹操，伞包有4个！”从前，有一个人对商场里的收银机很感兴趣，每每进商场都要研究研究。有一次，他去商场买东西，交钱时，收银员去别的地方换钱，他就趁机把手放在了收银机的扫描仪下，只见电脑屏幕上显示“猪蹄，10元”，他惊讶地以为收银机坏了，便把头凑过去看，后来电脑屏幕上显示“猪头肉，15元”！
2007全新口误--------看不到一半我就笑抽了.....1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:性感与性理论，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说线 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
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