1.说是某师兄三十岁了还是光棍，别人介绍相亲。于是和MM吃饭，期间气氛融洽。结帐饭钱110块，MM掏出10块钱幽默道：别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！师兄一听大笑道：那你的B也太小啦！然后就没有然后了！
2.我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来。直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救:“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧！”
3.“医师，你得救救咱们啊，咱们在一起三年了都没有怀孕，爸爸妈妈还等着抱孙子呢！”医师:“这我也没办法啊，这都是你们自个的问题。”“不可啊，医师你帮帮咱们吧。”医师:“首要，你们得各自找个女朋友。
4.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
5.进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”她沉默不语。想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
6.今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女更衣室。
7.最近老婆没有干涉我看球赛，我心情大好。问她:“想不想放松放松?”她头点得跟小鸡啄米似的。于是我把绑她的绳子放松了一些。
8.一室友常年逃课在宿舍打游戏。有次，我们放学回宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：在床上呢，别尼玛装福尔摩斯了！
9.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮！妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
10.一小儿问妈妈:为什么女人多是一个孩子，却长两个胸部？”。妈妈说:一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说:”你和那个漂亮姨姨都有胸部，那你们为何还打架呀？”
11.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个酞键，对着大家说，这是一个太监，我们给他按个甲基吧,下面大笑。
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