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起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”
一人感叹：传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。
紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”
再过一段时间，一年就又过去啦，口袋还是空空的。今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“不出三个月会有一次大运。”
1、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
2、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。
3、老师：小明，你长大了想做什么？ 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽：我想做小明的二奶。
4、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
6、我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人
B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
3、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”
5、一年母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”
2、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
3、公司真善解人意：上个月发工资，第二天双11；这个月发工资，第二天双12
4、跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...
5、以前上班都是骑电车，现在爱上了坐公交，挤地铁，因为在公交和地铁上总会出现不期而遇的缘，会遇见漂亮妹子和她挤在一起，虽然不属于我的，但是在那段路程，至少我们在一起，还离得那么近有的时候虽然会被打巴掌，但是那一刻我觉得是幸福的！我想说的重点是，老子就是想寻到属于自己的另一半，你他妹的给我举报到局子里是什么意思？不说了，蹲了两天刚出来，我去坐公交回家
2、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
4、有没有那种培训班，培训如何及时有效的反击对方。今天被一个大妈讥讽了，往外走了三步才反应过来，又愣了五秒大致组织好语言，直到现在才想到完美的反击策略，恨。
5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
1、老妈叫我起床永远都只有一招，＂快起来吃饭，都十点半了＂，等我起床看时间九点正。
2、中国的双人跳水应该让媳妇和婆婆搭档，因为几十年里她们总是同时掉进水里
3、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！
4、一个女同事带着四岁半儿子坐公交车，一个男的一直盯着这个母亲，突然儿子对那个男的说，叔叔别看了妈妈已经没有奶水，我都没的吃了
5、A:考试是浮云，作业是浮云神马都是浮云。B:如果这些都是浮云我们什么时候才能看到那片久违的蓝天。
1、三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了 我特么太机智了！
2、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”我说：“看书、撸管子。”她一脸惊讶：“啊？真的假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢！”
3、我长得有点胖，脸胖胖的，那天我前面一女同学和我聊天，发现我摇头的时候脸上的肉在抖，于是马上叫她同桌来看。她让我再摇一次头给她看看，我不同意，于是就摇了
4、我们村有个孩纸，不好好读书，有次考试考零蛋不敢回家，来我家躲了两天，声称他老爸要打死他！ 他父亲也是个急脾气跑到我家把孩纸找到了，拖出来就一顿闷棍！孩纸气了，大喊：就知道以大欺小，过个十年年，看谁打得过谁！他老爸听后脸都绿了，又是一闷棍道:那老子就让你活不了十年！
5、女:如果我们分手了，你会找谁！ 男:前女友！ 女:哼，那我们分手吧！ 男:走，去吃饭看电影！ 女:找你前女友吧！ 男:前女友不就是你吗？
1前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了 怪心疼的，我安慰她：“傻瓜 你在哪儿？ 站在那儿别动 等我”
2某男见同事将情人电线后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
4一脑残和一逗逼吵了起来脑残：“你怎么那么欠操呢?”逗逼：“你脑袋怎么缺一块啊?”脑残：“你是我儿子!”逗逼：“谁爸谁儿子”
1、以前高中的时候班里有个兄弟 人超级热血 超级搞笑的那种 有一次一个同学和别人打架 一大群人挤在一个宿舍里 大家声音很大 感觉下一秒就要干起来的那种 然后宿管阿姨夺门而入 我们都懵了 就在这个尴尬的时刻 那个兄弟 竟然脱口而出：祝你生日快乐 所有人就像找到救星一样 不约而同的唱了出来
2、今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水。
3、今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：“我怕你饿！有错吗？！”女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来”
4、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。 就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”
5、今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们 算什么东西？ 结果工资没拿到。推迟一个礼拜。。还被记了过。 不就问了一下吗？我错哪儿了
2、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到盆友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”
3、电影里面主角亲热之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链，是不是？
4、突然觉得很悲哀，快三十岁了，茫茫然而一事无成，周末有点时间，唯一的放松方式就是打游戏，还被茫茫的小学生坑到哭。没意思...
5、“老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”
1、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
3、我跟女性同胞侧重强调一下，别动不动就说什么“男人都一个样”，据我多年观察分析，没钱的男人才都一个样，有钱的要啥样有啥样。
4、老婆给老公打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！” 老公回答说：“当然合身了，我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”
5、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？” 小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
1、“小妹妹，我看你浑身仙气缭绕，不是一般的人呀!” “老爷爷，你怎么知道的，我的确不是一班的人，我是五班的人！”
2、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。 同事B：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。 同事A：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。 同事B：好啊！ 同事AB：经理！我们，要结婚了 主管：喔......嗯......！？
3、今天去见女神此为背景。走到理发店跟理发师说麻烦你给弄的帅一点。我可以付给你20块。理发师说:哥们别闹了我这不是整容医院，再说了我们这剪头发都是100起价的！
4、朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线喃？ 我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。 下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。
5、早上和老婆去吃水饺，一碗十个的那种，刚开始吃老婆发现她碗里有只虫子，于是老板把那碗放在旁边，重新换了一碗，老婆怕再有虫子仔细检查了一遍，又发现只有九个，叫来老板，老板看了老婆一眼说，你从旁边那碗加一个好了。老婆
2小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点?我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看姐！”然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：“还特么尿你姐一身！！！”
3“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗？” “没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
4小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗，小明终于实现一半了:小明二十五岁了
5一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！” 他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！” 男的听到“上交所”，跳了下去。
2、每次贴完面膜我都会用贴过的面膜擦皮鞋，因为我觉得它既然能滋润人皮，应该也能滋润牛皮。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
5在网吧看见的。一个人一边抽烟一边视频，一会儿网管来了，说同学这里不能抽烟，请你去外边抽吧。他说好，然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的人说：哥儿们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊
我有个亲弟弟比我小8 岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了(那时他7岁左右)，我和他说姐姐快死了，得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症），我们两个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
1、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
2、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。”
3、以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力”然后车开远了我没听清楚了
4、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去!”
1、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡。后来。。。后来他就变成了一个草莓。
3、记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西我可以随便用，我也为了表示客气随口赞了一句：嫂子真漂亮哎，大哥，我不是哎，大哥，你别关门呀
4、经过观察发现，单位群、师生群基本上是哑巴群，除了传达指示。同学群基本上是扯淡群，几十年过去，价值观已经各不相同甚至对立。只有陌生群，大家聊得最欢，基本上属于价值共识体。聊不到一起的，或者被群主踢，或者自己退群是不是？
5、地理课后，一个喜欢上课睡觉的同学嘀咕：“同样是睡7个小时，0点睡7点起，整个人就跟废了一样；5点睡12点起，却总能精神饱满。不知道我是怎么了？”旁边一个同学说：“可能是你生错时区了吧。”
带四岁的小外甥逛超市，偶遇前男友和他现女友。他笑着介绍道: 这是我女友认识下吧。我有那么点小尴尬，正准备微笑面对。突然小外甥大声说道 :我小姨怀孕都快三个月了！我
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？” 爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
1、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”这说得好像有点道理呀
2、一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。“我现在伸了几根手指？”急救人员问。
3、附近有个大叔，交通肇事被关了十几个月，最近放出来，发现以前三脂高的毛病居然好了。
5、公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把老字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小萱把饭吃了，她答应让我亲她一口。”
谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”
结果被爸爸听到了高兴的说：“儿子好样的，别听你妈的，有饭吃，又有小姑娘亲，多好的事啊，你老爸怎么碰不到这样的事”
妈妈：“哼，老公现在就这样这样的事，我亲你一口，你去把锅里饭全吃了，”爸爸：“虽然吧，没儿子那么幸运，但我还是接受。”爸爸跑过去一看，大喊：“这是昨天的剩饭啊，哦不，看这颜色应该是前天的”
1、爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍说到：“他自认为是天的儿子，所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫！你出去！”
2、儿子让我教他用“精神抖擞”造句。我写了一句给他：“我爸养的鸡儿，精神抖擞，头昂的高高的！”儿子后来因为这句话被罚抄课文，我写的没问题，他抄漏了一个“养”字老师问儿子这谁造的句，儿子说我爸爸，我下次还敢在见儿子老师吗
3、初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。。。
5、家人不同意我和男票在一起！！昨天和男票聊天。我：老公你把我吃了吧！男票：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男票：不行，拉出来怎么办？我：
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
3、初中时学校混混很多，有一天，一个练武术哥们遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
然后那俩混混就被哥们揍的鼻青脸肿，哥们上去悠悠的问：想给你们不挨打找个理由，可惜你们没有把握好，这叫什么
我接机一看，手机外壳都摔没了。我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
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