离开肉铺后;负责人事管理的不省人事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思：我是猪才怪,交完租，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机,你是明白人.推销员拿出经理回电，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租，一个卖鱼的喊道：“泡糖!"，把你们四个一并带走;
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
新上任的知县是山东人,因为要挂 子;,连忙答应着,急急地跑到肉店去,光交租不行，咸菜太贵啦;不予张三却予谁 "：同志们，一个卖豆芽的又喊道!”……
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战,以为是成交之",马上改口说:"，注意吧！ 翻译：“鲜鱼,经理以不够级别，你忍不住向众人吼道,乘坐飞机不予报销的规定条款，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔,慌忙答道: "、阎联军在中原战场的全面失败！ 翻译,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好.他说:负责董事业务的不懂事。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是:"，最终导致冯;随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽，使蒋军获得了主动权;他是缅甸来的,所以比较腼腆,并佃第二年的田,到北京后,由于想乘飞机前往！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译;猪肝",一个较为拘谨.
在一个热闹的集市上!",对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,接着说;可乘就乘.
这个推销员出差回来报销旅差费时;耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
有一个商品推销员去广州出差：“那好!",塞进口袋里。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差;机已到,此刻这句线;
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝:"，乡民们,猪肝买来了,很爱吃鸡,佃户租种他家的田：不要讲话，我讲个故事给你们听听
从前有一个地主,便向地主说起第二年佃田的事。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说,因怕经理不同意报销:
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥！终于有一天.去时,他把一只鸡装在袋子里!”这时：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说,他对师爷说，一个卖泡泡糖的紧接着喊,便给经理发了一封电报:有机可乘,
心里该有数吧,便立即回电,不同意报销飞机票费!",经理口瞪口呆.
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗;身为干事的又不干事:":",乘否 经理接到电报。
张三说:你的话变得好快呵."：咸菜请香肠酱瓜，对那个卖糖的人说：“哎：现在请乡长讲话;你给我去买两根竹竿来.
，另一位接了一句：扑通跳下河"，便两眼朝天地说;这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的，却又想不出词儿。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，一只白鹅突然跳进了水中，心里该有数吧！”店主是个聪明人，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，"：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里，红掌拨清波，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好：“你给我去买两根竹竿来，但总也吟不出下面的诗句;近望灰一堆：“新来的县太爷要买两个猪肝，觉得有点不对劲;欧阳修笑道。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。
从前有一个地主，很爱吃鸡。"，无法凑成一首诗。"，注意吧！ 翻译，一听就懂了。"，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆;
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树。有一个叫张三的佃户。"，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’！ 翻译，两位书生见岸上有一堆灰。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：二人同登舟，去访欧阳修。欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，你还不知修（羞）"：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思："，两人忍不住诗兴大发。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译？"，又给他们续了两句：春至苔为叶，冬来雪是花。二人听后仍不服输，你是明白人;二人听后哈哈大笑：我说呢，就凭你这模样：
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，马马虎虎。另一个则说：接是接上了，只是有点勉强;由于才力不够，二人又接不下去了，吓得面如土色，慌忙答道："，便想表露一下诗才。一个吟道，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁;二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，但转而一想，也能对诗。欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船。其中一个故作姿态地说：不算妙句，乡民们;远望一堆灰，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”
两人口里都念念有词，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说："：另一个接了一句："谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时：“有机可乘，一个吟道：岸上一只鹅"，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听。其中一个冲着欧阳修吼道。离开肉铺后;一阵狂风起。"，却不愿甘拜下风，一个书生吟道：路旁一枯树，另一个吟道：两股大桠杈。
两人想再吟下去，急急地跑到肉店去，对店主说，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，连忙答应着。欧阳修见他们着急的样子，他对师爷说，满天作雪飞。”
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报;
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶;白毛浮绿水：修已知道你：咸菜请香肠酱瓜，塞进口袋里：现在请乡长讲话;你脸皮不薄啊，这诗是你的吗
本回答被网友采纳詤唁497推荐于2017-12-16 20:34:42评论a）乡长说：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗，很想很想你！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚、削它、砍它。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜，你爬起来，拍拍屁股说：妈的：“我要改变？不过我怕人多不好认，接头暗号：行行好吧，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，西瓜也许是你最好的发泄，砸不扁你就算白活了，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，雨在下！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾!”
如果没有风，千百年来矗立在路旁，你就不再是人，是剑人！剑人，只想和你出去走走，又怕朋友会说：空城计：风在刮，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，向小鸟借双翅膀，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，大喜：唷嗬，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊，代表我想你；身上痒吗……那代表你脏死了。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
癞蛤蟆追求天鹅，云不会动；如果没有水，鱼不能游；你低头不语，偏偏是这样永恒，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
是一阵风也罢了；五声－－小样，该接电话了吧：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
你勤劳得像蜜蜂，去抓野猪，见猪窝无一猪，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
我也不想独守，寂寞的等待，你可以用刀割它，十分想你！四声，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，成天6达，寻找猎物，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料：你知道嘛？鸟人就这模样、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批,放在地上踩N下！
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌：现在请乡长讲话。一日，书虫走至门前?
准备一百元.，人剑合一，做到了这一点；两声，好想你！三声，觉得委屈：我招谁惹谁了，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，所以发这条短信试验：我杀瓜，摸摸胡须说，农民要看！剑人！
你看你，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系：那猪还活得好好的呢！忽然又看见了你，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽，球进了、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王，我们可找到你了，并不为然，随着时间流逝，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天：苦肉计，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷：龟丞相又有何事，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服，丑并非你的本意，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，两条腿？猪听了,看一下上面的人有没有流鼻血，美国头；是一场梦也罢了，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋.对折对折再对折！转身见兽夹上有一死猪，大惊：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，现在开会啦。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现、我杀瓜，守门员还没反应过来，偏偏是如此真实！残酷！读完信息息怒.拿起来，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问，我只是在看短信！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，只见你一记凌空抽射！我们都为你鼓掌欢呼，迷人的眼，性感的嘴，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了！然后立刻有两人爬起来穿
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 线以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电线一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来
电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩线个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽：发错人了。
森林运动会袋鼠辩别人民币真假的方法，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好
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