今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:你小时候 咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了 还送了半斤...回忆完还有点小得意!别理我 我想静静!
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急，心烦意乱的~媳妇还一直在那哭!我就吼了她:别在那哭哭啼啼的了，烦死了!她回了我一句:不是你孩子，你当然不心疼!…………我好像知道了什么……
今天中午，听到一女同事打电话:老公啊，咱家狗吃了吗?我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。女同事电话继续:卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香!
一小伙子过马路结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中，手机也飞出去了，他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机，接着他把手机里的短信，通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心的晕了过去。。。
公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道:不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。哥们你什么意思?帅哥掐着我的脖子怒吼:公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?
一大妈逛超市，结完账正准备走，没想到被保安拦下了，略带质问的说道:您等一下，您的衣服里面鼓鼓的，装的是什么??大妈顿时愤怒了，掀起外衣就是一声怒吼:这是老娘的肉!肉!!老娘自己的!!!
昨天和男朋友去KTV，有些喝醉了，他就想得到我，我又拧不过他，只好半推半就。正在我陶醉的时候悲剧来了，服务员推门进来，看到这一幕非要报警。好说歹说我们是情侣，不是那种关系给了500才算了事。以后这家KTV都没脸去了。
1、儿童医院门口车子排成长队，，，可是医院内提示牌提示车位已满!!!就在这时一辆面包车慢悠悠开进来，门卫赶紧开门!排队的私家车主不干了，一起叫嚷:不是车位已满了怎么还让面包车进去?门卫大爷憨厚一笑:刚才车里做五个人，全是主治医师，不让他们进去，谁给你娃看病???
2、前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了!等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说:勤快点啊!还有碗没洗呢!
3、第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，小声的说:要娶我女儿，二十万，怎么样?我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头:阿姨，我没钱，要不……算了吧丈母娘立刻笑道:傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万我:这个……怎么也得二十五万吧
4、现在的衣服质量真心差!上班的时候觉得裤子不舒服，提了下裤子没想到直接把内裤扣出个洞~晚上回家老公黑着脸问到底怎么弄的? 心想反正坏了，索性动手告诉老公是质量问题，我拿着内裤撕扯半天，内裤安然无恙，我小声跟老公解释:…如……如果我说是提了下裤子，内裤就破洞了，你信吗??
5、又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我赶紧向女方解释，告诉她我从来没有小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。。。
6、初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了!回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写!我告诉你我叛逆期到了!那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……
7、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜!靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友线、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!儿子呢?他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道:死鬼~
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