老师学生之间笑线、 老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?学生:他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?学生:滴水之恩，当涌泉相报!
2、 我的母校流传这样一个传说:每当电视里的故事不能激励同学们学习时，老师都会把我的故事给同学们讲。于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着不让悲剧重演，而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。
3、 教授:遗传与环境有何不同，杰克?杰克:如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授:很好，请继续说。杰克:如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
4、 宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
5、 老师 :小明，苹果用英语怎么说小明 :iphone……老师 :…………想死啊，到底怎么说!!小明 :难道是ipad?(闪点情线、 一日，上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
7、 某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那学生说:写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。
8、 研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话:自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。
9、 上毛概课，老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。一哥们儿在做大物，突然向前桌借计算器，前桌答:你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗?
10、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我:数学办公室在哪?男厕边上。数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告，停顿了一下，里面传出个声音不许进!
11、 课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，真是渡分如年啊!然后，就问坐在旁边的小佩:还有几分钟下课?小佩看了看表，淡淡地说:还有一年。
12、 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
14、 一老师在解释奇迹一词时，举了一例:一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答:幸运。老师很失望，于是说:此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤，只好又说:那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道:他习惯了。
15、 大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?
17、 班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言:小曼:我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊!小雷:我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界!
19、 期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
20、 老师说:猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊，也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
23、 以前在学校老师总是教育我们好好学习，天天向上。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当……
24、 语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问:袁隆平谁啊?我告诉他们那是中国杂交水稻之父。什么是水稻啊?我知道，是下水道!我晕了一下，开始解说。我问:大米煮熟了变成什么呀?小米!一个小女孩超自信地说。
25、 课堂上，老师启发学生们:请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说:我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢拈花惹草……
26、 上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗?我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝!!
27、 深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道:不要穿袜子，快跑。 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫:还不快去集合，你在干什么? 小明喊道:我在脱袜子!
28、 小学应用题，有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到:你家三个人两头猪，你家共有几头猪?那女纸弱弱地说五头!!全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了!
29、 有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说:帮忙拉下仇恨(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就没有然后了。
31、 体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑。甘宁:大乔拔剑!大乔:喝!甘宁:小乔拔剑!小乔:喝!甘宁:香香拔剑!香香:喝!甘宁:貂蝉拔剑!貂蝉:喝!甘宁:月英拔剑!月英:喝!甘宁:祝融拔剑!祝融:喝!甘宁:甄姬拔剑!甄姬:你才线、 某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了收到回复一个哈。然后干事很淡定的回复了一个哈副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是收到回复干事的回复更让人无语了--复。
35、 两个学个，一个聪明，一个愚笨。先生与学生晚上在园中，先生以梅树为题出对:老梅。聪明学生见有盆栽柏树，就对:小柏。先生说:好!又命笨学生对好点，笨学生对:老爹。先生说他胡说，生气打他的脑袋。笨学生哭着说:他小伯(柏)不打，倒来打老爹。
36、 我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说:我的人生经历了风风雨雨……话还没说完，就被旁人打断，别人说:你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊?他顿时无语……我们狂笑……
37、 大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看!
38、 随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。老师说完后感觉不对，又改口说:是乘铁路去上班。
39、 班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问:哪个同学跑得最快?我。特别调皮的室友答道。班主任说:很好，照相机还在车上，你下去拿上来。
41、 夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句:一直咬你爹!!结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说:管管你家孩子，老是咬我!
42、 数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问:小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少?小明一愣，说:这个……原著的高可能是1米47。
44、 老师:一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，小明:老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了?老师:你滚出去。
45、 老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊:有种你再打一下试试?老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状:王老师根本没资格教数学，他不识数!
46、 记者问小学生:如果你有花不完的钱你会干嘛?小学生回答:我会买下我的学校。记者好奇的问:买下你的学校干嘛?小学生淡定的回答:我要给那些老师布置作业!
50、 高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说:我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来!全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。返回，查看更多
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