爆笑短笑话大全

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-07-30 属于搞笑笑话栏目 0个评论 116人浏览

　　爆笑短笑话大全_文化/宗教_人文社科_专业资料。爆笑短笑线、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？ 2、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你

　　爆笑短笑线、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？ 2、晚上路过卖旧书的地摊，有一同学问：“你们这书新不啊？”摊主说：“同学，大学生的书有旧的吗？” 3、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材 4、清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。 5、看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果就成这样了：“你妈比你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里. 6、平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。 7、「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批，第一批，二批，都不够啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等你妈回来再说。」 8、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！！！ 9、天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了 10、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道 11、男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？” 女友答：“你就是那另一个男人！” 12、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹 13、儿子和爸爸上街，爸爸想小解，遍寻不着厕所，买一报纸，让儿子挡住，儿子拿起报纸挡住老爸的下面，老爸：你真笨啊，挡我的脸就好嘛！！ 14、某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 15、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。” 16、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！ 17、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 18、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！ 19、女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！” 20、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？” 21、姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！ 22、请问你用什么牌子的化妆品？ “Photoshop。” “……什么？” “Photoshop。” 23、最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。 24、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。 25、于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外…… 26、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面 27、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道 28、媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..” 29、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！” 30、听朋友说的，他不抽烟，他女朋友抽烟。他很郁闷的跟我说，每次跟女朋友OOXX完，他女朋友就坐在床边抽烟..他躺在床上看着，老是觉得有种被弓虽暴了的感觉…. 31、开心妹是个非常自恋的人，平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟，就开始自恋起来了。开心妹说：“照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己 32、今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口…… 33、班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了 34、公司司庆搞了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。 35、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？” 全考场沸腾了…… 36、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服 37、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。 38、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！ 39、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像:所有的都要靠自己的双手解决! 40、招聘会人山人海，应聘书石沉大海 41、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的! 42、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。 A：我特盼望今年iPhone5出来。 B：想的人多着呢。 A：（摩拳擦掌状）iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。 43、女友和我分手是说我太小了不适合她妈的一直不明白我的年龄明明比她大到现在才知道她指的不是年龄 44、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答：因为二者都会搞大女生的肚子。。。 45、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得MM进来，然后“滴”的一声，MM不好意思的红着脸下去了。之后旁边一哥们手机又“滴”了一声。全电梯的人憋到内伤 46、据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋 47、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~ 48、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。 49、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 50、老板被请到公司qq群，大家都打招呼，孙总好！我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。然后群里安静了。 51、有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？ 52、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？有网友回复：在门口拿着一只球趴着。 53、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊 54、和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我，说道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒，我接着说：“不过办法倒是有…”女同事：“痴人说梦！” 55、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！” 56、公公你真给力啊，留点力气给婆婆啊 57、一寡妇去买床，儿子坚持要买单人床，寡妇却要买双人床。儿子不解，问：“你一个人买这么大的床干什么？”寡妇一时无语，忽然想起了毛主席语录，说：“备战备荒为他人。” 58、一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~ 59、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那 60、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。 61、男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？” 62、散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干… 63、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗? 64、【女大学生励志的线. 看不进书的时候就照照镜子；2.看不进书的时候就看看银行卡余额；3.看不进书的时候就想想新婚姻法 65、看到一个萝莉控的签名：“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考！矮油，好紧张！” 66、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。 67、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题 68、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点 69、今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！” 70、想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山 71、一医生为画家治好眼病，画家为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏你没得痔疮。。。 72、虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛靠的全是想象力 ~”！ 73、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。 74、一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了。” 75、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心 76、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……” 77、勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是yao坚信：只yao见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！ 78、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。 79、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！” 80、新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！” 老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！” 81、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。马克思说，没事，都会过的 82、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已 83、 MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……” 84、今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。 85、有些人活着，但是TA已经死了；有些人死了，但是TA就是死了…… 86、高考时，老师匆匆忙忙进了教室，问在奋笔疾书的考生们：“同学们，考卷上有问题吗？‘一个被题目搞昏的学生，抬头对老师傻傻的说：“老师，考卷上不全是问题吗？” 87、一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。” 88、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。” 89、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人 90、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧 91、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了 92、 “楼主：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！” 93、我有个侄子，好动，家里送他去上学（幼儿园），到那儿没半小时把六个小孩子打哭了，直接上大班！ 94、老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可线、年度表白计划——“这位美女,你愿与我拍一部日本电影吗？” 96、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：“九五成新，有补考成绩单为证” 97、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。” 98、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情” 99、一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血…… 100、最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料帐上 101、刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗:锄禾日当午,老爸真辛苦。上午打麻将,下午斗地主。乖乖,这孩子有潜力啊。 102、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩．．．怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？ 103、 2011年高考零分作文山东：《行走》 “大哥，玩玩呗？！” “多少钱？” “200″ “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！” “行，走！” 104、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎 105、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！” 106、开摩托车的人最好出门多带把钥匙！今天遇到一哥们！在路口等红绿灯被**拔了钥匙！结果这哥们趁**不注意掏出另一把钥匙开车溜了 107、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。” 108、不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸… 109、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。 110、 TVB一连续剧，某有钱的老兄得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动…… 111、今天早上美梦正酣的时候，被闹钟吵醒了，我睡眼惺忪地按掉闹钟，继续睡。居然还进入到之前的那个梦里，我还对梦中人说：对不起，刚才有事离开了一下。 112、那天我穿着风衣放了个P。可是好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭. 旁边以MM无奈+鄙视的表情：别说了，我看到你放的了。你的风衣抖了一下。 113、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？” 114、大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了…… 115、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了 116、公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了…… 117、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！ 118、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！ 119、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流 120、有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……” 121、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面 122、某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。 123、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的… 124、一个对盗QQ号人说的一句话：QQ号就跟裤衩子一样，你有裤衩子，穿我的干哈！！ 125、我有一同事的口头语就是：皇上不急，我急啥。我们都不知他说这线、研表究明：汉字序顺并不定一影阅响读。 127、在菊花里点个鞭炮，你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉！ 128、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器….换一个台就打一顿！！ 129、 “ 尔康，你现在幸福吗？” “紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！” 130、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该 131、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。 132、汽车虽然代替了牛马，可我们还得先做牛马，才能再买汽车 133、公司年会前夕，宣布年终晚会的奖项，其中特别奖“有可能高达十万以上”！私下打听了下，原来是两块钱的彩票一张… 134、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，”我也要喝巧克力奶”。 135、手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ 上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了。。。。。 136、虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力……靠的全是想象力！” 137、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… 138、今天上语文课一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。. 139、一彪悍女的签名：肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大… 140、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！” 141、 A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。” B：“那你告诉她好了。” A：“你当我线、一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！” 143、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！ 144、一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天。 145、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了 146、小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。 147、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座….)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 148、一女生突然问一男生：“那个抽风和痛经有啥区别？”此男大汗，“有共同点吗？” 此女愣住，十秒钟后说，“额，其实我是想问痛风和抽筋的区别．．．” 149、楼主：“大便和小便是好朋友吗？” 一楼答：“不是，他们不是一条道上的。” 二楼答：“是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！！” 150、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店 151、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他 152、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 153、对于不爱的人，如果哥的人生是部电影，你就是那弹出的广告！如果哥看的是日本爱动片，你就是那马赛克 154、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘 155、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的 156、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。” 157、话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到线、高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课…

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