2.一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗？”男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办？你看看，标签上写着--站在10米之外燃放！
3.夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑.大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
4.就说昨天深夜吃完夜宵回家、看到离路灯不远处的小车里有一对男女不知道谁把他们锁在车里了、看样了很热衣服都脱光了、那女的表情很难受好像缺氧了要死了、于是我拿个石头把车窗户砸碎了、大家说我是不是当代活雷锋、一下救了俩。
5.“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
6.表哥大学毕业好几年，眼看奔30岁了，至今还单身。我好奇地问“表哥，你们单位那么多美女，你还不找一个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“表哥，没想到你还这么保守，这么讲究原则！”表哥沮丧地说：“哪里是我讲究原则呀！我是草，那些美女才是兔子呢！”
7.有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
8.母亲：“军军，你为什么天天和姐姐吵架？”军军：“遗传的。”母亲：“遗传的？”军军：“对！姐姐像你，我像爸爸。
9.邻居在家训五岁的丫头，因为她和弟弟抢东西把弟弟弄哭了，“你错了没？”丫头也哭了，梨花带雨啊，“错了，”“错哪了？”“我不该……不该……”邻居追问:“不该干吗？”丫头大声说:“我不该生出来！”
10.夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙。
11.“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
12.一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
13.我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，比如我说：“你知道吗，思念是一种病！ 她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”
14.蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”
15.办公室卫生间里，“经理，不是你说让我在你方便的时候再找你谈我涨工资的事情吗，”“你给老子滚出去.......”领导边提裤子边吼道。
16.霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
17.前段时间侄子养的小白兔，死了。我哥就把那兔子炖了………小侄子回来后，看着放在饭桌上的兔子肉，哇！一声就开始放声大哭起来，还把我和哥哥撵走了………五分钟后我和哥哥就偷偷走过去，看见侄子一边流泪，一边吃着兔子肉，嘴里嘟囔着：小兔子啊，你只有进入我的肚子里，我才能好好保护你，小白兔你听见了吗…………
18.今天搭公交车的时候，听到后面一二货一边追着公交车一边大喊 我钥匙在你们车上 公交车师傅一听来了句 神经病啊这是，干嘛要死在我们车上！于是踩着油门就走了。
19.一天小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉，便问她要不要。她：“不用不用。”我：“是给你吃的，不是给你用的。”顿时家里安静了。
20.医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
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