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冷笑话精选给你当早餐今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了!”那女的回头一看：&ldqu
今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了!”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐!”尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!!
屌丝A：春暖花开的季节，好想泡妹子。屌丝B：我也想。屌丝C：咱仨一起想。
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思?”
今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?”同事想了一下，叹了口气：“马赛克!”好吧，顿时有了共鸣!
小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊。于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
古装剧里常会有这样的情节两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻!”
“我那相亲对象是谁?”媒婆：“对方人送外号金城武。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武?”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
某君一日走在街上，突感肚子不适，想大解，却找不到公厕，看到前面有一家小饭店便急忙走了进去，一进店门就问服务生厕所在哪里，服务生忙的顾不上来，用手指了指上面就跑开了，某君匆忙上楼，却见厕所正在维修，这时的他以顾不上其他的了，推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉，当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有，环顾四周，发现刚才的服务生躲在桌子底下，他跑上前去问，服务生满脸惊慌讲道：“你是不知道啊，刚才也不知道怎么回事，一大佗屎啊掉在了电风扇上，转的满桌都是!”
天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗：就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那朋友的妈妈更可爱了，说那你喝点汤吧!
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃屎?蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要说这么恶心的话!
猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩?鸟讥讽道：难道你拉屎还穿裤衩?
小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
儿童节就到了，小朋友在商量如何过有意义的六一。甲说：“那天，我想迟到，看一看老师会不会免于处罚我。”乙说：“我不完成作业，看老师能不能特赦我，放我一马。”丙说：“我要向爸爸领钱去逛街，享受半天的带薪假。”
老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什么?小明：像双安全气囊!
小明：老师，我要上厕所 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎麼不去?小明：下课时间那麼宝贵，用来上厕所多可惜呀!
妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麼看出来的?妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净!
爸爸：什麼?小明，你在看裸女照片小小年纪就做出这种事?说，这些照片那裡来的?小明：在你的抽屉拿的!
小明：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗?小明：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。
在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
父子俩卖肉，父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。
我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁股。”
新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
“妈妈，这个世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”
一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!”
在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?”邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊。”
漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢!”
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊?”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢?”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”教练：“为什么呢?”姑娘：“我实在喝不下去了。”
我：“当初相亲时，你迷上我那点了?”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!男：哼哼，你说呢!女：大哥，我没钱，你就劫色吧!劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
刚刚看到一个人身影很像你，我发了疯似得追了上去，才想起这个城市里没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。
俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔!昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦?天这么冷，你咋还用凉水洗啊?!”这货说了一句让俺直接崩溃的话。“家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。”
陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好!”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走。”
和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈!”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐!”
做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!
国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!
回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。
家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽?什么意思?
女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么?”男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊!”
老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看?老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗?老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看?老公：我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公：挺好看的，我老婆真会过日子!
A：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。B：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。A：可是我已经结婚了。
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。
我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”
班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没?语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫：一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没?美术老师最形象：徐悲鸿到了没?最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么?”我的班主任问。
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!全场掌声雷动。
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
两只孪生的蛆自出生分开，直到都变成了苍蝇，才又见面。两个是抱头痛哭，互诉离别之苦。当知道是住在同一个厕所时，更是唏嘘不已。其中一个是摇头摆尾，感慨万分地说：“我住厕所头，君住厕所尾，日日思君不见君，共饮屎尿水。”
一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么舌尖上的中国?”“不是，我想弄个鼻尖上的厕所”苍蝇得意地说。
屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往。苍蝇道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的。争执不下，便去找的蚊子评理。蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味。屎壳郎不服气道：为什么?蚊子道：因为稀屎(稀世)珍宝啊。
今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉。职业病，伤不起啊。
晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身。然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。
通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗?
邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇。我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗?
早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠。同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠。我：我能一棒子打你肉里去。她楞了一下，居然说：好啊，什么时候?我擦，落荒而逃有没有。她居然懂了，唉现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混。
学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?TM我甩你一碗大米饭。
劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整?”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对。
本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸?还不够他塞牙缝的。
某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。
哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿。台下凌乱了。
影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去。”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦。”
夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”
一日五岁的女儿在沙发上睡觉，父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上。可是这小家伙很坚强，并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说：你怎么看得孩子!
午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”“有的，在尾巴上。”儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。我喷饭。
小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!
班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。
什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。 于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”!
长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?兔子慢悠悠的说：你吐过吗?
老师提问学生;人生最高的境界是什么?学生答;能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛!
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”
一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”
从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次。”
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，就发现脚踏车不见了!
自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学!”大雄：“你根本不懂胖虎!
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊，我好想去打B。然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮!”把它夸高兴了，没准它就自拍呢!我想。
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊。
最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病;二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆!我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦?他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦!
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!”
唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你。男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明!第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么?儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
一老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走?”路人瞪了一眼老外，答道：“你妈B，走到头儿。”
海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡!”
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”
这天，玛丽太太举办了一场晚宴。宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：“你昨晚没能来，真是太遗憾了!原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。”“确实大有好处，”医生说，“宴会结束后，我已经收治了你的五位客人!”
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了!从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车!
一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”
小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了!
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会。您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
老师：小新，请用：“左右为难”来造句，小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!
知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?紅色，錯!是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spider man(是白的人)。
我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了。
那天有个坏人问我：丁丁是什么?我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形!”
男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩;不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题;男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
路过饼店，我进去说道：“老板!拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。
女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你!我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊。
一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。
国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么?因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃的。”“你白痴碍。”
古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。
老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了，他失明了。
诗仙是谁?答：李白。诗圣是谁?答：杜甫。诗鬼呢?答：李贺。那诗王呢?众人默然，旁边一过路的脱口而出：谢逊。金毛狮王谢逊。
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”
有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教!”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。
睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。女儿：“妈妈，你快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
男青年问禅师：爱会超越性别吗?禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。
廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩!
我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话!”“穷。”
A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿!”
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