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诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 有一女子，去小解，后发现没有带纸，情急之下，摘下一片树叶解决燃眉之急，叶有刺，阴部甚疼，那女子指着阴部说：“，整超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！天吃肉，吃点菜就受不了了？” 超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“我bi。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我bi！”羊：“靠，你到底是谁？”牛：“靠，我他妈bi，bi，我靠！！”
2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
3、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”
4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！”
5、郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！
6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！
7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还线、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！”
9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……
3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！
1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我线、如果说烧一年的香可以与你相见，烧3年的香可以与你恋，烧10年的香可以与你同床。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督一天魔王抓走公主,公主一直叫
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
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