1.小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
2.我现在从包头到哈尔滨的火车上，30个小时的车程，车上也没有认识的，那些都是夫妻什么的，我都快两天没说一句话了，无聊的只能上段子，当我看到一个特别搞笑的段子时笑了出来，这时一个女的对他的丈夫说：谁说这孩子是哑巴的。 哑巴…
3.超市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱……
4.我正懒在床上吃零食，小侄女进来说：“咱俩玩过家家吧，我当妈妈，你当女儿。”我应付她：“行行行，来吧。”她“啪”的给了我一耳光：“让你在床上吃薯片！”
5.昨天碰见一人贩子。他低声问我：“兄弟，要媳妇儿吗？”我说：“不要，我家有”他还不死心：“有也可以要呀！留着慢慢用，方便！”我烦了，大声呵斥：“不要不要！那样做是犯法的！”他听我说是犯法的，惊讶不已：“哟哟哟！不要就不要吧，发这么大的脾气干啥？不用洗衣粉儿我这里还有肥皂要不要？
6.表嫂今天非要让我陪她去逛街买衣服，去美容店做脸做头发，一向节俭的表嫂这是咋了，原来，表嫂陪表哥去买衣服，表哥试穿衣服，售货员拉着表嫂“阿姨，你看看你儿子穿这身衣服多帅，把您儿子微 信 号给我留一个呗……”表嫂语重心长的说“妹儿啊，我现在想开了，女人就得对自己狠 点儿，你舍不得花钱会有人替你花，我还不到三十岁，真怕不捯拾，以后省下的钱自己也用不上……”呃……
7.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：老婆，我爱你！然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！
8.第一次去女朋友家，一路上纠结见面后怎么称呼她爸，女朋友让我见机行事。到了她家后，他爸爸挺热情，招呼我：“请进，请进。”我一时没反应过来，女朋友背后催我：“叫吧！”我对着她爸大喊：“爸！”
9.昨天跟老妈聊天，老妈说有个老姐妹守寡多年，现在儿子也结婚了，利手利脚的，想让我老妈给介绍个对象，人都看好了，只需要撮合一下就行。老妈没答应。，我很纳闷。老妈解释说：儿子，你是不知道，我这一辈子给人介绍几次对象，一对都没成，万一我又给介绍砸了咋办？
10.下跪男孩儿单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”男人两腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
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