妇女节笑话大全爆笑

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-07-06 属于搞笑笑话栏目 0个评论 112人浏览

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　　“我只是觉得，连自己死因的来龙去脉都不清楚，做个枉死鬼……这样的行径，可是不怎么符合‘英雄’的做派吧？” 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。上帝说：好，你的愿望实现咯。一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废线.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。2考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。r%A+1 已赞过 zxcvbnm 1级 2011-02-07 【场景一】老师：老实说，你吸烟吗？男生 a ：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 【场景二】老师 : 吸烟吗？男生 b: 不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：嘿嘿……弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长…… 【场景三】老师：吸烟吗？男生 c: 不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… 【场景四】老师：吸烟吗？男生 d ：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… 【场景五】老师：吸烟吗？男生 e ：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：嘿嘿…… 【场景六】老师：吸烟吗？男生 f ：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 【场景七】老师：你到底吸不吸烟？男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… 【场景八】老师：吃根薯条吧。男生 n ：谢谢，不会。老师：…… 语文老师为学生朗读了古诗卧春,语文老师朗读如下; 卧春暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 岸似绿, 岸似透绿,岸似透黛绿. 老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴. 婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。婚：到底叫什么？唐：TOM婚：年龄？唐：不大婚：不大？哪一年生的？唐：唐朝婚：职业？唐：化缘婚：什么叫化缘？唐：就是要饭婚：有住房吗？唐：没有婚：那你住哪？唐：天上婚：有交通工具吗？唐：有婚：什么类型的？唐：白马婚：之前有过女朋友吗?唐：有婚：都是做什么的？唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。婚：你玩的挺深啊唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。婚：为什么分手呢？唐：他们都想吃我的肉。婚：对择偶有什么要求吗？唐：首先要不喜欢吃肉。婚：那尼姑好不好？唐：不好，本是同根生，相*何太急。婚：那观音好不好？唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。婚：那王母娘娘好不好？唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。婚：那我好不好？唐：就……还是要尼姑好了。婚：你有什么爱好才艺吗？唐：我会RAP说唱。婚：表演一下。唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）轻轻的悟空来了，带着一片云彩。唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。悟空：又来。。。。。（汗）唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）婚：原来是虐待动物。一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什麽!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这裏是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这裏嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什麽好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」三只小兔拉便便 A:我拉的是长条的B:我的是圆球的C骄傲的说:我的是三角的AB就好奇的问其为什么C笑着说:西西.我是用手捏的 +1 已赞过゛北纬29° 6级 2011-02-17 中国总统跟美国总统比谁的保镖忠诚，于是他们来到20楼，中国总统让保镖跳下去，保镖跪下说：“我还有家人啊！”总统感动了，接下来是美国保镖跳了，只见他奋不顾身的冲出去，中国总统忙拉住他，只见保镖说：“别，我还有家人！！” qid: 496005611,105728210,

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