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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit！不料一个重心不稳跌下山谷。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电线.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说线.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
展开热心网友发布于2010-06-24评论a回复:有两个女朋友不好么.2.妈的,女朋友老是偷我的菜,我种点菜我容易吗我,两口子还做得这么过分.
回复:挖靠,考56分还打你,想当年,哥哥考40分,全家人还乐的去九寨沟旅游了.
1、宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯富可敌国，正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所为何事。太监答：“和大人，皇上驾崩了。”（乾隆死了，嘉庆马上放翻和珅，抄家）
2、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，一个英武伟岸的大叔正在龙床前宽衣解带，偷眼往铜镜处瞄去，只见自己国色天香，身材性感。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，擅长百种牛肉干做法。
于是踌躇满志，打算**宫廷之时，内监慌忙来报：“禁军哗变，杨国忠大人被杀了！”（这个不用说，安史之乱，唐玄宗跑四川，中途兵变，被迫把杨贵妃勒死）
3、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，偷眼往铜镜处瞄去，只见自己国色天香，身材性感。整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，擅长音律女红。
正打算一展身手之时，突然内监来报：“皇上龙驭上宾，娘娘已至宫门，太子盈正在苦苦相劝，请夫人放心，必不会有性命之忧！”（太子盈是刘邦的老婆吕后的儿子，你是戚夫人）
4、宅男穿越，发现自己置身于荒野草原之中，正在和大群部下狩猎黄羊。左右都非常恭敬的称自己为大单于。整理思路，发现自己熟知世界地理，并且已经一统周边部落，考虑一回到营地马上发兵往西征战。
不由得豪请万丈，看到天上一只大雕飞过，正打算引弓射去，突然发现一支鸣镝准确地落到马前……（冒顿得到兵权后加紧训练部队。他制成了鸣镝，下令说：“鸣镝所射而不悉射者，斩之。”）
5、无敌丑宅女一梦醒来，发现自己置身红罗帐内，偷眼往铜镜处瞄去，只见自己国色天香，身材性感，整理心情，发现自己记得无数诗词歌赋，诸般音律舞蹈无所不通，擅长百种巧工，炼钢炼铁吹玻璃无所不通。梳妆打扮完毕，闻听呼唤，连忙来到前厅盛大的酒宴上，只见主人宴请的全是达官显贵，无数双眼睛贪婪地注视着自己。
踌躇满志打算高歌一曲，一举成名之时，主人席上帅男发话了：“来得正好，再再为王敦大将军斟酒！”
（王凯和王敦比富，王恺叫美人端酒劝客人饮。如果客人喝不完杯中酒，美人就要被杀。行酒到王敦跟前时，王敦“哼”了一声，把头扭到一边去，看都不看。王恺恼了，当场让把这美人拖去杀了。连续换了几个美人劝酒，王敦死活不喝，冷眼看着王恺杀人。王导对他说：“你酒量好，就喝一杯又怎么呢？何必连累无辜的人被杀？”王敦冷血地说：“他杀他家人，**屁事！”客人都起来两边相劝，王恺家的美人这才没有杀完。）
6、穿越回去，发觉自己上知天文下知地理，精熟数术理工，无数筹划喷涌而出，一时兴致勃发，拿起树枝寻了片沙地将胸中所学一一画出。
未几，一罗马士兵提刀而入。（阿基米德这个线、再一个，万年腐女一睁眼，发现自己素手芊芊正在抚琴，端的是天籁之音，旁边两位华服公子在听得入神，正胡思乱想着应该先选谁做男主，其中一人连呼“好手，好手”。（传说燕国太子丹为要荆轲刺杀秦王，对他百般讨好．在临行的宴会上，太子丹特意叫来一个能琴善乐的美女为荆轲助兴，荆轲听着悦耳的琴声，看着美人那双纤细、白嫩、灵巧的手，连声称赞“好手、好手”，并一再表示：“但爱其手”。听着荆轲不绝于耳的称赞，太子丹立即命人将美人之手斩断，放在盘里送给荆轲。）
8、一阵恍惚之后再看，只见身处辉煌大厅中央，众人环绕。自己一身衣饰华贵，剪裁合身，显是上等手工缝制；四周灯红酒绿，男宾女客皆举止高华，尽是贵族中人。定神细想，自家原是大贵族，更兼跟随大势投资外洋，货利巨亿。此去米国，上有族老参议员拂照，下有良田数十万，大厦十数栋，仆人打手无数。此后数百年北米龙气不衰，正可借此大势翻动世界。
正自飘然间，呼听厅外一阵忙乱，有人大呼： Iceberg(冰山) Iceberg(冰山)!!（泰坦尼克号，你是jack）
9、你低头看看，身穿笔挺西装，皮鞋光可鉴人；回忆一下，哈佛毕业，上等公司，资深主管，家里有车有房有漂亮妹子，分分钟几十万美刀上下。抬眼望去，无数高楼大厦汽车行人就在脚底，真是志得意满，哈哈大笑。
10、一与AV相伴的宅处男，睁眼发现自己身穿绫罗绸缎，身旁绝世佳人相伴，回想穿越之前种种恍如隔世，不由心中感怀，当即挥毫落纸，写下自己唯一记得的词句：春花秋月何时了，往事知多少，小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕阑玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
数日后，一仆来报：“陛下有旨，赐酒陇国公~”（因为写了这首词，被赵匡胤赐毒酒，才子李后主就挂了）
11、某男一觉醒来发现自己身处一机舱内，身边警卫环绕胸中万般兵法经纶满腹，显然是一身经百战的绝代名将。还没来得及询问身边的警卫是何等人物，就看到坐在前面的一老外扭头对自己微笑着说道：“林先生，安全了，我们已经到外蒙古了。”
12、毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，忽然发现自己通身精力弥漫无可抑止，胯下之物怒直如铁，面前一****美女眉目含情，正待合身扑上，目角余光见到旁边案上一玉瓶，内有未服完的红丸半粒，那美女又叫道：“皇上，合德等得好生心焦……”（赵合德，还有个姐妹叫赵飞燕，这个大家熟悉吧。）
13、穿越回去，觉得自己身上隐然有王霸之气，沛然莫名。睁开眼睛，面前盘中一盘肉饼，香气扑鼻，恰好肚中饥饿，便张口大嚼，正吃得快意处，旁边一使臣笑道：“西伯侯，大王赐下的肉饼可还合口味么？”（西伯侯就是姬昌，这个是《封神榜》的故事）
14、毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来发现自己穿越成了婴儿，周围金碧辉煌，无数太监宫女服侍，体内任督二脉全部打通，全为纯净的先天真气，脑海里浮现出长生诀战神图录九阴九阳等等无穷秘籍，忽然走来一英武男子，周围太监慌忙行礼，声音听不真切，只闻一个“嫪”字。（嫪毐，秦始皇母亲的面首，被杀，连同两个儿子）
15、千年宅男一觉醒来，发现你正华服高坐于宴会首席，身后甲士环立，身边美姬正在给你加菜喂酒，你心中默念，已记起火药玻璃水泥马镫等无数配方，正得意间，下首一个王孙公子模样的正指着一个捧着食盘走来的厨子对你说：“主上，这道糖醋鲤鱼就是此名厨做的，当合主上的口味”，你正被美味吸引，食指大动时，突然那厨子的手伸入了鱼腹……（专诸，历史上出名的刺客）
16、某极品丑男，一日被雷劈中，忽然发现自己身穿广袖华服，峨冠博带风流倜傥，唇红齿白面如冠玉，正在窃喜此等面貌身材去泡妞定然大杀四方无往不利，突然一小厮躬身而入“大人，圣上召您侍寝……”（董贤是汉哀帝的男宠，因此扶摇直上，官至大司马。哀帝死后，董贤随即失势，自杀）
17、一老处男默默祷告：“我不懂甚么理工科技，不求甚么皇图霸业，只求穿越后与软妹子厮守一生，洗脱魔术师的身份，别无他求。”遂穿越，置身于一辆马车之中。一美貌少女正半解罗衫，体香入鼻，含羞道：“平弟，你心中仍然疑我。我……我……今晚甚么都交了给你，你……你总信得过我了罢。我俩今晚在这里洞房花烛，做真正的夫妻，从今而后，做……真正的夫妻……”（笑傲江湖）
18、某宅男一觉醒来穿越，发觉自己乃当朝太子，一人之下万人之上。座下一匹神骏至极的宝马，意气风发，正待策马扬鞭。
此时穿过一栋城楼，眼光无意间一瞄，只见城门之上大大的写着三个字：玄武门。（玄武门之变，李世民杀了他两兄弟）
19、前世宅男毫无女人缘的主角一梦醒来，发现自己穿越了，做了皇帝，而且年仅八岁，身体健康，记忆超群可默写诸般名著，熟知一百零八路内功秘法宝典，未来发展余地极大。于是主角看看身上华丽的衮袍，再看看面前端上的尽是珍馐美味，还有两边站立的御姐宫女，那是一个比一个漂亮。
不由踌躇满志信手选了一块桂花肉饼吃了，正心满意足地舔手指，忽然闻听太监通报：“大将军梁冀求见。”（拥立幼帝，以利专政一段）
20、毫无女人缘穷困潦倒的前世宅男主角一梦醒来，发现自己通体**，身下美女某云鬓蓬乱面色绯红，于是虎躯一震，再震，又震，忽然帐外一个不男不女的声音高呼：“皇上，老佛爷已经到了养心殿，速速回宫吧！”（慈禧死之前，据说是毒死了光绪）
21、宅男小睡，睁眼醒来，发现自己坐在机舱内，身着军服，周围参谋人员环绕：将军阁下，已到布干威尔岛上空，马上就到机场了，您的到场，必将鼓舞将士们的士气，和彻底夺取所罗门群岛的必胜信心！（山本五十六是袭击珍珠港的策划人，美国报复他，截获了他的出行密电，半路飞机被击落）
22、你低头看看，身穿笔挺西装，皮鞋光可鉴人，窗外白云滚滚，正坐在头等舱中；回忆一下，哈佛毕业，上等公司, 资深主管，家里有车有房有漂亮妹子，分分钟几十万美刀上下。片刻之后，美貌的空姐送来报纸一份，离去时眼中秋波暗送，翻开报纸一看，报纸中夹着的纸条上赫然写着一个房间号码，顿时心潮澎湃，这便是人生的赢家呀！赶忙将纸条收入口袋。
此时眼角的余光瞥见新闻一则：发改委今日宣布上涨油价。（发改委油价变动一次，必有飞机摔）
23、穿越后发现自己身在广岛，相生桥上，天边飞来了三架B29……（空投广岛）
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