这个世界真是行行出状元啊，谁能想到一个卖痔疮膏起家的男子最后竟然成为了法国总统。
我跟你说，“找个人互相监督”这种鬼话万万不能信!“呀我有点饿了!”“我也是!”“就玩半个小时!”“好好!”得，又完犊子了。不信你想想：约着一起减肥，最后是不是俩都吃胖了?约着一起学习，最后是不是俩都出去玩了?
一男子被抢60多万，警察叔叔三天就帮他找回来了，男子欣喜若狂，高兴之余去雇了个秧歌队敲锣打鼓的去公安局送锦旗表示感谢，公安局坚持不受，失主和秧歌队一直热情高涨的在门口表演，劝都劝不走，就这种相持了一天。最后，男子以扰乱社会治安罪被拘留了15天………
因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。这一度让我抑郁不已，幸好我的母亲及时安慰了我。“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。”
结婚前，一直以为女生来大姨妈是所有男士的天敌。 结婚后才发现，原来大姨妈是男人们可以休息的避风港。
每个星期一的中午十一点，老板们都会精神焕发的走进公司，然后冲着八点半上班的你说：“精神点!年纪轻轻怎么总像是没睡醒似的!”
公交车上，一个老太太，站在一个女孩儿身边，一直不停的叨叨着，现在的年轻人越来越不行了，没有素质，想当年我们都是主动给老人让座。女孩儿说，不好意思我怀孕了。老太太说怀孕了不起啊，我当年快生了还在地里干活呢。我接了句说你身体那么好啊!老太太说，那当然啦，我现在每天还跑二千米呢。我不厚道的说，我的身体是不行，爬楼梯都不行，你的身体那么好，你就别叨叨啦，继续站着吧!
入伍前是要经过体检的，这次我们遇到一位体检的大叔极其猥琐。。。我们一进去，他便一脸淫笑:“来，来，把裤子脱了，让我检查下你们小JJ, 看你们有没有女朋友。。”
检查完小弟弟后，又是一脸的奸笑:“别害羞嘛，快转过身来，再让我看看你们有没有男朋友。。。”
“你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?! 听说摩拜和OFO的市场份额都超过50%了，必须赞一下，这个行业发展得太快。
不存在“早恋”这回事，人一到发情期就想恋爱，很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活，而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活，就像其他你觉得很重要，但不会玩，你还偏要玩，导致的结果一样。
朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
同事因为儿子闯祸，被叫去幼儿园了。回来问他怎么回事。他叹了一口气说:儿子老师总是把自己说成蜡烛，我儿子偷着从家里拿了打火机，伙同两个同学趁老师午睡时，就想把他点着……
一天吃完饭，走在回家的路上，突然一个持刀大汉跳出来，“抢劫!”“大，，，大哥，，我钱刚吃饭了。”“我知道，有钱你早打车了，吓你一下，你看，不打嗝了吧。”随后大汉消失在黑暗中。
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊?”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”
比起香水味，更好闻的，还是沐浴露和洗发水的味道啊。是“干净”和“温柔”两个词语的味道。是绵软睡衣上的味道，也是蓬松棉被上的味道。还是洁净发丝里的味道。像云朵，像花瓣，像用指腹戳一戳软桃子的肚皮。闻到就昏昏欲睡，闻到就想要抱紧你。
小明： 老师，老师这道题怎么解啊!老师：。。出去。。小明：老师。。我现在就想知道!老师：。。滚。。!?小明：不说就不说嘛!为人师表说脏话!老师：滚出去!小明无辜地走出了女厕所。
我家安装了宽带，送了一部联通的固定电话，经常接到这样的电话：“欢迎你订购联通某某业务，确认订购请按1，取消订购请按10。”我晕，电线的时候，电话里传来“恭喜你订购成功”
刚上班一个星期，同事李跟我聊天问我结婚了吗?我微笑回应说:不才，还没女朋友呢! 同事李非常客气地说:那你结婚一定要告诉我，我给你随一千块钱份子钱。 我忙递一支烟过去说谢谢谢谢，真是太客气了!
现在都流行忘年恋，我一朋友26岁了，也迷恋忘年恋，他丫的天天在幼儿园门口转悠，终于有一天他遇见了4岁的她，他忘情的跑到她身边深情的拿出一封情书说： “小乖乖，帮我交给你奶奶”
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