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幽默冷笑话:隔壁的租客换人了，是一对小夫妻。鄙人有点轻微的脸盲，只记得那男的穿了美团的工作服，第二天那男的换了衣服跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成:你穿上衣服差点没认出来…她老婆听了之后脸一下子就阴了…
第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊:“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了!”
今天吃饭，我说: 爸，你看我同学都出国了。 我爸悠悠的来句: 你那算啥，我同学都出殡了
妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问:“为什么又想起戒烟来了呢?” 丈夫:“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛!” 妻子:“就光为省钱吗?” 丈夫:“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子:“什么时候戒烟呢?” 之夫:“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子:“第二步呢?” 丈夫:“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子:“哪两个时候?” 丈夫:“下雨和不下雨的时候。”
儿子向妈妈告状，小狗把我的皮鞋咬破了，妈妈说要狠狠的惩罚他一下，我说已经惩罚过他了?我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看他下次还敢不敢这样。
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没!我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。
男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。他看了看我说:你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
话说我一同事昨晚去会所，会所有妹子你们懂的，妈咪带着第一批妹子出来，同事各种嫌弃，要求重新换一批，妈咪欣然同意，可是几分钟后，同事发飙了有木有，别以为我喝多了不知道啊，你们就换了个位置换了个队形，还是原来那几个啊呜。
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