很痛苦，很绝望，刚才被一个5岁左右的小萝莉羞辱了，坐电梯，我看她一个人。就说了句：小妹妹真厉害啊，一个人回家。她说：谁允许你和我说线.
我家上次搬家后，设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着：无线，然后就问老婆：这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办？老婆一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。
一个程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工修了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。600元！程序员愤怒地说，我当程序员一天都赚不了这么多钱！是啊，水管工平静地说，我当程序员的时候也是。
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了
烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”
记得小时候老爸每天工作都比较累，但我们晚上都经常吵着要听故事，所以导致很多时候剧情都是武松打虎，因为老爸每讲到武松喝了酒躺在大石头上面睡觉时，就会问我们：你们知道武松是怎么睡的？然后就睡给我们看！太明智了！
开车载男友回家，路上男友拉肚子，于是途径一公厕后我停了下来，男友捂着肚子飞快的跑了过去，没过十秒男友又飞快的跑回来，对我说：快走，快走。我问怎么了？男友捂着肚子气愤的说道：特么的我就想不明白了，公共厕所大白天锁什么门啊，是怕别人进去偷屎吃吗？
高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。做我旁边的是我高中前女友，他问我：哎哟，这不是那个穷鬼吗，听说还没结婚呢！我回答：前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，一年不到一千万！前女友一年不屑：有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢！就在这时，女友进来了，冲我方向小声喊：妈，你怎么来了？我看了看前女友笑了笑。
一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：姐姐，你要去哪儿啊？我气急败坏的说：我要去死！弟弟沉默几秒钟弱弱的说：我也要去，我去看你怎么死的……
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