晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我
窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”
我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影。
经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”
前两天终于发工资了，拿到工资后立马买了个500G的移动硬盘。过完年了，好歹给『姑娘们』换座豪宅吧。
兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说:别怕，我帮你搞定。次日我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，他妈妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。
大几来着的时候，几个人聊天来着，突然聊到小时候穷。甲:小时候很穷，玩四驱车，买个电池都舍不得用！乙:我小时候没玩具，只能玩泥巴。丙:我连泥巴都没得玩，只能玩小鸡鸡……一妹子:我连小鸡鸡都没有……这么多年了，妹子应该没那么穷了吧!
在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。有人问：这么明显还用步子量长短吗？哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！
一朋友刚结婚几天，给我打电话说有没有好看的电影给他介绍几部，最好是恐怖片，我：“有，晚上我给你发几部！”朋友：“好的。”到了晚上我给他发了十几部小电影…当时看了一部后就双腿一软！
于是打车把她送回她家，见她衣服上有吐出的污渍，于是把她外衣脱掉准备回家……
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