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今天上午我买了包3块5的辣条，给老板10块钱，老板找我16块5，我拿钱装兜里就走了，没走多远老板喊我：“你的辣条没拿!”我留下了感动的泪水，回眸一笑：“不，那是你的辣条。”
骗媳妇说要加班，其实是跟朋友去打麻将！下班到麻将馆摸了没几把，媳妇就进来了，她没发太大的火，我们一起回去了！刚进家门，媳妇就对我又掐又抓的，我急了就大骂了一句：是哪个孙子告的密？我爸听了上来就是两脚……
女汉子问我：“你觉得我像什么？”我说：“你像华南虎！”女汉子怒：“你特么说我是母老虎！”我：“那当然不是，母老虎到处都有，华南虎却是频临灭绝的珍稀动物！”女汉子：“哦，那你的意思是，我是个世上少有的珍稀女子？我：“不，我的意思是，你这辈子肯定嫁不出去，也要频临绝种了！”
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：回答的太精辟啦!
一天老师在上地理课。给同学们说到，一天就是一日，一日就是一天。，正讲到高潮时，小明突然举起了手。老师：小明同学有什么事?小明：老师，一天一日还行，一日一天就不行了…
我有个同学很逗，喊他什么都不应，一喊他孙子他就这样:你才孙子，你全家都孙子。有一次他来我家玩，玩到一半正好我爷爷来了，我同学也没理我爷爷。这时候爷爷对我喊了一句:孙子！那二货立马回了一句:你才孙子你全家都孙子!从此这娃子再也没来过我家……
刚刚在在回家的小区路上。 突然一出租车停在我旁边，司机探出头对我说，帅哥，你经历过绝望吗？我一惊，这是几个意思啊？就后退两步说没有。然后司机大哥就崩溃的说，我正在经历绝望，我TM在你们小区迷路了，转了半个小时都没出去，快告诉我大门在哪？
我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑，那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
一天，李白出去游玩，走到河边看见以为老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇~走上前去，问:“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说:“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针 磨好了怎么抠针眼！”
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