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收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
有一男孩，想按门铃。恰巧，有一老爷爷经过，老爷爷看小男孩很吃力，就对小男孩说：“来，爷爷来帮你。”老爷爷边说边用手按着，按完后。小男孩却对老爷爷说：“快跑呀！”
三岁的女儿经常会在不经意间落下东西，某次我终于忍不住批评她丢三落四，可女儿却振振有词地说：“我没有丢三落四，我都没有三落四这个东西，我怎么丢？”
1`周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：去散个烟！结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：帮我的汽车打点气！
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！
6、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！
8、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：全体注意，立正！闪！！
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题……
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：给我两个滚筒！没想到那服务员对我大声的说；两个滚筒，四块钱！
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电线;我买房啦，不过就一毛房(忘说坯字了)还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：小白，整个办公室只有你喂我哦。三秒钟后，整个办公室暴笑！
26.秀才进庙避雨秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，发回破庙，重演堵尿，退堂。
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