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3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的线.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
26.只要功夫深，拉屎也认线.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
32 长得真有创意，活得线 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
100 人生本无缘，相见易更难，说句心里线.再逼我,再逼我就装死给你看！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
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