1.超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她:“阿姨，您有50吗?”老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说:“还50呢，我儿子都40多啦!”
2.男:你知道男生单身叫什么吗?女:叫单身狗。男:那你知道女生单身叫什么吗?女:单身狗。男:错了错了，叫狗不理!
3.家住16楼，懒得做饭，想出去吃!发现电梯坏了，就叫了个肯德基凑合着吃。第二天，电梯还没修好，又叫肯德基。送外卖的哥们气喘吁吁的，还是昨天那个，他看了我一眼，说:“哥，必胜客出新菜单了，你不试试看?”
4.戴耳机听歌听到《父亲》，老爸刚好在旁边，“老爸你过来给你听一首歌”，听完以为老爸会很感动，结果他却眉头紧锁。我:“老爸你怎么了?”爸:“快点把这首歌弄我手机上，我要拿去给我爸爸听!”“……”
5.大女儿问妈妈:“妈妈，为什么你把我生的这么丑，妹妹却这么漂亮，难道我是个次品吗?”“傻孩子，你怎么可能是个次品呢，你是个样板啊!”
6.逛街逛累了坐在路边玩手机，过来一七八十的老奶奶，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了:“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”卧槽，碰瓷升级了!
7.大家注意了，千万要注意，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩打着卖樱桃的恍子，贩卖人体器官!一定要提高警惕!就在刚才有个人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音，在我耳边问我“你要脸不?”我没敢要，多吓人你说!
8.和一个小孩聊天，聊着聊着，我就说了句大家常说的“你别骗我，我书念的少”，结果这孩子毫不犹豫地接了一句:“大家赶紧来欺负他，他书念的少。”
9.一个医科大学生，家穷，周末白天去肉铺帮忙，晚上就去医院上班。一天晚上一个病人急需手术，于是他便推着病人去手术台，病人看了他一眼，突然撕心裂肺的叫起来:天啊，你特么是那个杀猪的，你特么要把我推哪去?
10.客人:“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台:“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论