纠结死了，遇见组织一妹子。妹子说过百跟我走。现在发了十来次了。就是过不了阿。求过阿，急死了。带图过不了去啊。救命阿。
离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”。
饭店吃饭偶遇前女友，打了个招呼她说和男朋友一起吃饭，我说嗯我先走了。我潇洒的快步走到一越野车旁假装开车门，站在旁边抽烟。 看着她，她男友出来揽着她朝我走来，突然车闪了下双闪。。。。。。
我朋友跟我说他朋友被女朋友甩了。我问为啥？他说因为打飞机。我瞬间邪恶了。然后他看着我说：不是你想的那样。微信不是有个打飞机么，那男的把分数打得高高的让女朋友超。等女的一次比一次接近的时候他就把分数打得更高一点，如此反复。女的就急了，觉得男的在耍她，根本就不爱她。。。。。这特么也太狗血了吧。打飞机都能把女朋友打跑。男人啊，有些时候还是让让女人吧!
跟老公哭闹，老公说:反正我不会嫌弃你，你怕啥？老娘奔口而出:万一将来你走得早....然后，没有然后了
割不断的梦啊呸呸呸---怀孕时肚子妊娠纹狂奔，跟老公哭闹，老公说:反正我不会嫌弃你，你怕啥？老娘奔口而出:万一将来你走得早....然后，没有然后了
LZ单位业务加采购，一天晚上陪客户，老规矩吃饭唱歌--割--嗨歌时免不了找公主陪陪，其中一个拿出刚买的手机开始拍照，某日老婆查手机发现有他同事在KTV和公主唱歌的照片，便问这是谁在哪？这货一看没自己放心啦于是愉快的配合老婆问话。后来被老婆一句话秒杀，照片谁照的？你在哪？。。后果自己想吧。。。。。。。
家有一二货媳妇，梦鸽。今天那货突然偷偷问我，如果我是男的或者人妖你会喜欢我么？我看都没看她一眼说，不会。结果她不止声了，我看了看她，结果她就带着哭呛和我说，原来你喜欢我因为我是女的啊……-_-
都发两个老人怎么恩怎么爱，隔壁邻居95了前几天召集儿女，老头说再也忍受不了老伴了，要离婚，儿女们一听，全部个回个家。我都纳闷了，一辈子都过了还差这几年，老头老太分居中。。。。
话说前天跟女友去机场接人，一眼望上去刚好有架飞机要降落。这时我却脑残跟女友说了声：快躺下!飞机准备要降落了!然后…女友到现在还没有理我……
今天逛超市，发现超市大妈们正忙着把几百块的月饼礼盒拆开，撕掉包装，再把月饼放到面包糕点区域卖，LZ过去问怎么卖，答曰五块一斤，LZ不禁感慨万千，顺手买了四个，回去的路上一直在想:我是不是赚了呢？是不是呢？？这么赚我为啥只买四个呢？？？
和男生斗嘴，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强.奸你!”幸亏老娘懂法马上回了一句：“我不反抗，就不构成强.奸!哼╭(╯^╰)╮“
本人六个月孕妇一枚，早上摸老公那里，问他是生活在水里好(ooxx)还是旱地好，他答水里旱地都行，它是两栖的……我狂汗…为没出生的宝宝求人品!
当你的手机带着套的时候，不管你怎么用它，都不会磕着碰着，等到你觉得带套不爽把套拿掉以后，妈的，多小心都会摔。心疼啊。一样的点下左边吧。。。
前几年，村里七八岁的俩小朋友在打闹玩。我拿手机拍跟他俩说要放网上去。然后那俩就各种卖力对掐啊、降龙十八掌、蛇拳、虎拳各种有木有？!!!到最后各自用猴子偷桃。都互扯着jj在那嗷嗷痛叫都不撒手啊还要脸向手机的摄像。你俩是多想出名啊？
篇二 : qq个性搞笑心情短语 所謂表面不是每句對不起，都能換來沒關系╮
作为一个怪兽，我的梦想是至少消灭一个奥特曼。篇三 : qq空间搞笑心情短语 我曾经是个天使爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
公熊猫要与母熊猫ml，母熊猫奋力抵抗、誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。
一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？篇四 : qq评论说说搞笑语录qq评论说说搞笑语录精选1. 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!
2. 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
5. 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 。
。”6. 转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡叫他继续睡死没关系!
7. 本人已死,如遇上线. 鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了。
10. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
1. 再逼我,再逼我就装死给你看_。2. 鄙视我的人那么多,你算老几_。
12. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的_。
30. 我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
32. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他*的一条命!
33. 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼.
37. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
38. 桂花飘香的夏夜，月，似银盘;树，若舞娘;风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
39. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
一、 “道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
二、 “人走茶凉伤感吗？”“不伤感，伤感的是人走了，把我的茶杯也骗走了。”V
六、 一句还好吗你是想我怎么回答难道我要矫情的朝你哭喊说没你我很不好吗算了吧我还好
十九、 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅..
二十一、 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
三十三、 “我叫夏雪。”“我叫夏雨。”“我叫下冰雹。”还能记着他们儿时曾经给我们带来欢乐的他们。
三十七、 [ 一学校领导问一个学生：上数学课是什么感觉啊？ 得癌症晚期的前兆]
三十九、 世界上最痛苦的事莫过于当你喝下一瓶敌敌畏后发现瓶盖上写着“再来一瓶”.
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