1.今天刚换一新号给我妈打电话。(平时都说方言，今故意说普通话)我:你好，你猜我是谁?我妈:我哪知道你是谁啊?我又不是你妈!我:太聪明了你就是我妈!我妈:姑娘你话费充多了吧?妈，你别挂电话啊!我真是你闺女…这种脑残的事就我自己干过么?
2.楼主刚毕业大学狗，过年回家村里人问有女朋友没?我说没有啊!她说骗人都说你有，我说那不如把你女儿介绍给我，(她女儿和我是发小)她笑着说你能看上我女儿?楼主义正言辞的说了一句，没事，能用就行，然后被追了几条街。
3.三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了...我连计算器都打开了，非常淡定回她:“可以啊你说吧。”她:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二万!
4.今天我约女神出来。对女神说;你知道陈赫离婚了吧?女神说;知道啊!怎么了?我说;这世上好男人陈赫都离婚了，从此就剩我一个好男人，你为什么不珍惜?女神说;我懂你，我会珍惜你这最后的绝世好男人，一生一世不离不弃。白头到老。我激动的问;真的吗?女神说;真的，真的。你先把手中的刀放下好吗?
5.一位大人物重返母校，提出想回当年住过的宿舍看看。校长欣然同意，并陪同前往。这间宿舍里住着一个男生，不巧他的女朋友今天也在这里。听到校长来了，男孩急忙将女友藏到衣柜里。大人物走进宿舍，边走动边说:“啊，还是这床、还是这张桌子、还是这只衣柜。”说着他打开了衣柜，看见了满脸通红的女孩，马上说:“还是这样的女孩。”男孩辩解说:“她是我妹妹。”大人物感叹说:“还是这样的谎线.顾客:这个衣服是纯棉的吗?老板:是纯棉的。顾客:我摸起来感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。老板:进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。顾客:……
7.我问老妈:你经历过绝望吗?老妈:小时候，一天，我骑车带着你和你哥串亲戚。你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……后来呢?老妈:后来，我把你调在后面坐。我边骑边问你，你哥的脚怎么破的?‘你得注意’还没出口，你一边喊着我知道，一边把脚伸进车轱辘里……难道我生了两傻子?瞬间，我就绝望了!
医生:我建议你最好养只猪。患者:怎么，猪吃剩下的我也要吃?9.3岁女儿略认得几个字，一次无意看到乒乓球拍外包装，很开心的说:“妈妈，这有两个兵，……可是他们怎么都破了呢?”
10.一个东西，越多的人在谈论它，那一定意味着真正得到它的人太少了，因为人们都太想追寻它。越多的人在思考什么，那一定是没有多少人知道它真正的答案是什么。就像生活，就像爱情，就像婚姻。
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