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1.相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。服务员来了句：“先生，碟子100。”
2.大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆奇瑞，买回来才发现自己没驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！
3.医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”患者：“痔疮有时候犯。”医生：“现在呢？”患者：“嗯，正在犯，疼得很。”医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”患者：“和他有关系？”医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”
4.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
5.想买个两千多的包估计老公不会同意，于是我对老公说: 我要买个LV,大概两万。老公 果然黑着脸说: 不行，太贵了! 软磨硬泡了 半天，他始终不答应。我假装不高兴地说: 那我买个两千多的总可以了吧! 老公连声说好，还不住地夸我懂事儿。
6.这个男孩我暗恋很久了...今天，我上厕所实在憋不住了...一下课，我就准备冲向厕所，他突然来到我班门口，拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白，让我受宠若惊，不知所措...但因为我着急去上厕所，让他等一会...他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的...”后来...后来我实在憋不住了，一路拖着他，进了女厕所.
7.当年小学时有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：下手早了…
8.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
9.去菜市场买牛肉，有个黑人也在买牛肉，他说了好几遍我要买内瓢，摊主没听懂，我说：他是不是要买肋条啊？黑人冲我一笑，翘起了大拇指说对，对，对，又冲着摊主一字一顿的说：你不懂中国话？摊主嘿嘿一笑：略懂，略懂。
10.结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭动起了手，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！
11.饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？
12.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了.....
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