1.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨: 不是，我怕把我鞋弄脏了……
2.买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
3.老妈去照顾外婆，老爸一个人过了几天。昨天下午他发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，怎么吃的完？言下之意我一看就明白，下班后和老婆一起过去了。到了后，老爸啃着个鸡爪开门：“有什么事？”我看看屋里，他的两个老哥们在喝酒猜拳。
4.多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么，他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢，真是豪爽，我微微一笑：没事，不够用就说话，我现在改做信用抵押贷款！
5.天热了，去买太阳帽，试了十几个都不满意，正失望的时候来了两个妹子，将我刚试过的帽子随手一戴：哇，这帽子好漂亮！另一个妹子说：我也试试！试几个后，俩妹子纠结了：都这么好看，选哪一个呢？老板一边高兴给两人意见，还不忘回头对我说：美女，你找不到合适的，难道没想过。。。。因为脸大？
6.五岁儿子所在的幼儿园邀请家长到幼儿园食堂吃饭，了解幼儿园的食堂饭菜情况。儿子和他的美女老师坐在一起，时不时给女老师夹菜：亲爱的，吃这个。我一吃醋，我跟儿子说：宝宝，我也要吃，给我夹！儿子说：这么大的人了，自己夹！
8.一同学问他上三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”他爸赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
7.我朋友自幼习武，武校出来后被 骗 入传 。销。他口才不佳，零 业 绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组 。织。趁他熟睡后，集 体 秘 密撤 离，留下他孤伶伶一个人…
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