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我和男友在大学谈了三年恋爱，马上就要毕业了，家里催我把结婚事宜提上日程，一天男友帮我取回快递的时候我突发奇想的问他：“把我名字寄到你家户口本上，几天能到货？”，我男友当时就乐了。
刚上大一没多久，同学就在外面租房子住。我就问他：“有宿舍不住还出去租房，真有钱”
同学说：大学在外面租了房子，不是因为有钱，也不因为想和女朋友过二人世界，而是有一次舍友说梦话叫着我的名字，还让我撅高点…。
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一块排骨：“这排骨好硬”，然后又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”。
今天一哥们向我诉苦：“这个月奖金扣没了；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的鲜鱼片捡回来。。。
他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
三岁儿子玩的时候不小心夹到手指，流了一点血，我心疼的喊老公过来先照看下，然后我赶忙跑去卧室找医药箱，等我出来发现老公和儿子在厨房，老公手里拿着刀，旁边放着一个碗，他说趁这个机会滴血认下亲……尼玛老铁，这是多不信任我……
去一家刚开业的云南米线店吃米线，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，，只有一个SB顾客在吃。。。
我有一次打点滴，一个实习护士，扎了六针，愣是没扎进去，后来她居然哭了。我说没事没事，哎哟，还是你们医院服务态度好啊，扎一针送五针，那姑娘一笑，呗、鼻孔一个泡。后来.................她成了我哥们的女朋友
女友的大姨妈刚走，我和女友滚在了一起，3小时后，我还在跪搓衣板！女友：你是猪吗？那么长时间，地都耕坏了！下次再这样，小心点！
大学四年的一个女同学结婚，壮壮自告奋勇全程跟拍。半月后同学来找变变：“壮壮，你拍的带子呢，礼仪公司拍得太差！”“不好意思啊，弄丢了。”“丢了？不会吧”同学很无语，因为壮壮拍的带子好好的摆在书桌最显眼的地方。同学抢着把带子放入机器，壮壮阻挡不及……看到录像后，壮壮在苦笑，同学呆住了——是啊，带子没丢，只是……录像里只有新娘的镜头。
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