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2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:你不哭了?儿子答道:不是,我想休息一会儿!
3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静.然后老实又接着说:是谁上课偷吃面条还这么大声?
4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:喂!爸,什么事......
5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚.
6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:掐死他...掐死他...
7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:沟沟沟!瞎子听到后回唱到:噢嘞噢嘞噢嘞!于是两人坠到深沟里去拉.
8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:你上来,我背你吧.然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧!与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句你好.你知道蜗牛说了句什么吗?他说:你抓紧点,这乌龟好快.
9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着不要看着,专心尿尿.等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.
10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:你好啊!农民回道:你好!无赖接着说:我是对你的马说的.说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!
11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:TMD,还不回来老子就死了!这时门外传来蜗牛的声音:你TM再说老子不去了!(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)
13.一群学生在树下军训,教官说:第一排报数.大家都没有反映.教官又大声说道:第一排报数!只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.
14.老师告诉一位家长说:你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.家长不满的回答:也许是邻座偷看了他的.老师:不是.我上面问的是拿破仑是哪一年死的邻座回答的是我不知道,而你儿子回答写了我也不知道.(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:唱就唱吧,还翻身干什么?神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.
16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:我是电大的.
17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:小心 肝!病人微笑道:小宝贝
18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:自己掷!
20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊...爽啊...爽啊...
这时，经过一个路人,看到这场景,便问:你们爽什么呢?
21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！线.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么？”乙回答：“说明明天又是好天气呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了！”
23.三个人去店里买东西。第一个人对老板说：“我要一包花生。”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。第二个人对老板说：“我也要一包花生。”老板说：“我X，不早说。”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗？”“我不要。”第三个人说。 老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。问第三个人：“你要什么？”“我要两包花生！”第三个人说。老板晕倒！
24.有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：，要吃什么自己买去！
25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴!
是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙；打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
小时候有一道数学题：“A、B两列火车先后从某地开出，请问：A火车在几小时后追上B火车？”
但现在我知道了：教育部虽然没解释好，铁道部用事实来演绎了这道题 回答者： Kaitou_KID丶 二级 2011-8-14 21:25 检举
一天A问B：公共厕所怎么找？B：找网吧，上百度，输入公共厕所......
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
妈妈和女儿坐在客厅看电视，爸爸在书房上网，妈妈突然觉得口渴，又懒的起身，便叫道，老公，俺要喝可乐，爸爸起身到厨房冰箱拿了可乐给妈妈便继续回书房上网，女儿突然也觉得口渴了，便叫道，爸爸，偶要喝雪碧，爸爸不耐烦的叫道，要喝自己拿，女儿愣了一下，随后叫道，老公，俺要喝雪碧 回答者： 蛋黄酱控 三级 2011-8-14 21:43 检举
一小哥在卖豆腐时，忽然尿急，手上切豆腐的刀都没来得及放下，于是到一棵树下完事了。当他回来时，一个妇女正好来买豆腐，小哥抄刀就切，妇女连忙制止，“你刚刚嘘嘘后，好像没洗手啊？”小哥：“我没用手”“哦”。于是切完了豆腐。妇女疑惑不解的问：“你嘘嘘不用手？那是怎么弄的？”小哥：“用刀”…………
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