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2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～
3、去买冰箱，一进店里我就说：海尔！海尔！服务员闻言怔怔地说：父..父王，您吩咐？服务员也是蛮拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！
5、两只乌龟聊天:为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？ 我们成精了呀。 是么，为什么我不知道？ 你傻逼么！没成精你会说线、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味线、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。
笑话大全笑破你的肚子 笑破你肚子的笑线、一闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：给对方一个机会，或许日久生情呐。这二B回答：只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。
2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
3、一苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。
5、甲：看你怎么一脸的不快呢？乙：郁闷呢。甲：怎么了？乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。
6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？我：是啊，都怪我处罚不力.....闺蜜：怎么说？我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....
7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？妈妈：他老是玩手机儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？儿子：也是不过他可跟我们一起看电视呀！妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？儿子：哦，那只能听了妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢儿子：啊
8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？老婆：我会很高兴！老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！老公: 怎么说？老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..老公：尼玛........
9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。儿子，谁欺负你了？蜈蚣爸爸问。爸爸，我不想上学了。小蜈蚣说。啊？你听不懂吗？不，参加军训，老师一直骂我。为什么？骂我不能齐步走。
10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。我再也不要这害人的伪装了！变色龙叫道。什么？这可是你的保护色啊。保护个屁！到底怎么了？我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻B，故意捣乱！
11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？大头：是啊。阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。阿呆：什么比赛？大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。
12、我们都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。老妈45角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。
笑话大全笑破你的肚子 笑破你肚子的笑线、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫,是不是兄弟？是兄弟的干了！
8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
13、如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电线,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
14、听说过吗？前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了！
15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
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