-
- 上一篇： 个人心情随笔说说简短文案63句
- 下一篇： 适合发说说的很丧的短句超级虐心让人痛到心碎！
无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
然而闲下来却感到时间那么的难熬，生活那么的痛苦，寂寞的无聊的煎炸。一直在围着不是自己的人转啊转，突然那人喊停，然后走开，我先是用心准备了丰盛的饭食等，偶尔他会赶来品尝，后来渐渐的怎么也盼不来，电话也很少了，有时竟是冷漠的近乎残酷的电话，再后来他宁愿关闭联系的途径了。
放了寒假，本应是一家人团聚的时候，然而他宁愿我们不去打扰他，过了年他来家的日子也很不愉快，彼此都特别冷淡，如果不是我亲近他他不会来主动搭理我，但是我的亲近他的冷漠更让我心痛。
在这突然的安静寂寞中，我有时在女儿睡后看一夜电视，很多时候流了一夜的泪，这十五年来我所做的一切牺牲，我身边的人都看到了，我成了一头任劳任怨的老牛。
我在痛苦迷乱中想要找寻出路，我想要找寻开心的良方。我原以为在无怨无悔的陪伴他十五年后，会得到他的疼爱珍惜，身边同事的优越生活我不艳羡，我只看重十五年来夫妻间相互扶持走过的路，然而这些恋爱时的盟誓，无悔的奉献回忆现在只给我带来更深更深的痛苦和夜半时无尽的泪水。
现在我在叙述这一切时已经变得很冷静，今天是大年初三，深夜了我无法入睡。初一和初二，见到他,我心中的憋屈让我止不住泪的喷涌，我想尽力挽救自己，我告诉他我想要的不是金钱，不是他能够天天陪伴在我和女儿身边，只是渴望他抽出一点时间给我们打个电话，温暖一下我们的心和这个家。然而我的泪也好，我的恳求也罢，没有改变他的冷酷的表情和心。初二本来要回娘家，我的弟弟给他打来电话邀请他去，他冰冷的拒绝了，我也没有心情去看父母，撒了一个谎说他家有事，母亲赶忙打来电话问是不是他的父母身体不好，要来看望。毕竟一家人，初二下午我和女儿随他来到他的店里。
结婚自由，离婚自由，然而结婚离婚也不是为所欲为。我没有听父母的教导，今天看来是注定要苦果自尝。我以不敢去奢望婚烟中的爱情，我想尽力试着去用理解沟通和亲热来挽救我的婚烟，然而他只是拒我于千里之外，我厚着脸皮，反正是夫妻，然而只是换来冷酷的恶语。
我刚刚用年终奖还了些房贷，然而他要我在给他五千……我十五年来的钱全花在他的需求上。然而他说提过去的事没意思。
其实还要说些什么呢，把所有的感情精力都放在一个人身上，幼稚的相信了爱情胜过面包，想要追求纯真的生活，以为幸福就是无悔的奉献，多么可笑和可悲，我在尽力尝试去忘记，我已经十分平静的要面对以后一个人安静的人生。在自己的空间里还自己的自由，学会好好爱自己！
一直很喜欢以文字的形式去记载自己的每一个小小的情绪，有人说，我是个伤感的诗人，常常能写出一些让人落泪的文字，呵呵，喜欢写文章，但是不喜欢做伤感的诗人，只要自己一个人能懂得欣赏自己的每一个文字、每一种情绪就好。
总是在不知不觉中回过头来才真正发现自己长大了，孩提时代那些简单且有点幼稚的梦想不知在何时早已被时间给慢慢磨灭了，剩下的也许就只有一个人不断地往前走，不断地体会人生的酸甜苦辣，然后才恍然明白，原来这就是长大。
有人问我，我的心里有过恨吗？呵呵，我没有恨过，我一直相信我是个不懂恨的人，也很庆幸我是个不懂恨的孩子，恨一个人会很累，我不想给予自己的人生那样黑暗的包袱，我的心需要更多的是快乐的东西，爸妈说我是个善良孝顺的孩子，任何事都为别人着想，委屈的只是自己，可是我愿意做那样的自己。
一个人跌跌撞撞地走过每一个白天与黑夜，我会有孤独无助的时候，可是时间让我学会了成长，让我看懂更多人与人之间的真心与假意。独自走过的每一个白天与黑夜让我慢慢学会承受孤独与无助，让我脆弱的心灵慢慢学会了坚强勇敢，不再依赖。
我总相信上天总会给予一段时间自己去学会行走、学会坚强、学会长大，现在我所走过的每一个白天与黑夜就是在学会长大。独自行走的这些日日夜夜，让我更能深刻地体会到一个人可以有多坚强，我总是强迫自己去接受现实，去学会独立，去体会人生中除了爱情之外更加应该要为之努力的事业、梦想，以及做好孝顺父母的本份。
我的感情世界至今依然一片空白，没有去过多地埋怨些什么，更加没有过多地去烦恼些什么，埋怨与烦恼只能给予自己带来更多的是困惑与不快乐，何必给予自己的人生这样的包袱？常常说顺其自然，我喜欢跟着感觉走，爱情强求不来，逝去的那份爱情让我更能学会如何面对爱情，多点理智，多份冷静、多点体谅，每个人都该有属于自己的个人空间......只要相信，每个人也都可以拥有很美的幸福。
同事常常问我，每天都是最早的一个上班，每天都做着比其他同事还要多几倍的工作，每天都心甘情愿地独自代替同事值班站门口......所有的一切会不会感觉不公平，我常常笑着说没有什么公不公平的，真正的公平在自己的心里，计较太多会丢失很多的快乐，虽然每天工作很累，可是我能从中学会不一样的成长。
常常遇到委屈的时候，不快乐的时候，我总是告诉自己，把所有的难过与失落缩小，原来也没什么大不了的......我知道自己接下来的每一步该怎么走，没有爱情，甚至没有友情相伴，我依然要勇敢地走下去，好好爱自己，努力往梦想的彼岸走去，永远不能接受秃废的自己，我一定可以做最棒的自己，拥有最棒的人生。
一些日子，一段记忆，一个人，一台电脑，一大杯子凉开水。如此寂寞，心里的毒在走失。文字带来温暖如初的感觉，这个夏季不需要。
深夜。电脑炽白的屏幕，让眼睛有些酸胀．一阵暴雨过后，天气有些凉爽，风吹着皮肤，让心有痒痒的幻觉。这个季节失掉了许多的记忆，却如此的平静．
梦中惊醒，白开水，喉咙发出寂寞空缺的声音，胃部有些疼痛，需要一些东西来填充．记忆走到青春年少，想起曾经初恋的她，而现在已经为人母的她，过着平凡的生活．曾经多么美好的东西，在经过时间的洗涤之后，变的陌生而熟悉．
原来，我说．需要很多的东西来打发的寂寞的生活．某日．给亲发短信．得到的是：＂你必须要找一个比我对你更好的人去给你生活．否则，在你欲望衍生的时候．可以花几个钱去摆脱欲望的纠缠．＂看到短信的时候．嘴角僵硬的几丝笑．对感情一直的态度是要么彻底空缺，要么直到漫溢．欲望，在心里已经被禁忌．
一首歌，一束百合，送给自己．来给自己的生活留下痕迹．在二十四周岁生日的开始，一个充满花香的征程．只是路还要走多远，才会找到归属的感觉，才会记的归来的路途．如前一样．这个生日依旧没有蛋糕，没有烟花，没有拥抱，没有温暖．只看到左手食指的戒指，白金的颜色和皮肤有些不相平衡．终于决定取下，习惯的打开木制盒子，丢到里面，让它封存过往．
夏季是植物繁盛的季节．突然有些荒凉．于世界，很多东西如此的转眼及逝．七月，生如夏花，却幻觉重生．原来告诉自己要万劫不复，要怎么都坚强的生活．车祸．来的这么突然．右腿打上石膏．手指触摸电脑．看无聊的国产片子．听电台里垃圾的声音．许多东西都是这么的空，没有质地感，没有真实而厚重的塌实．
在五月重生，到六月的暗生及现在的七月印花，我一直坚持的记忆杂乱的思绪．很长时间的累．心一直如此。
原来想。如果可以告别这个世界，这算是我给亲们写的最后一些文字。麦，只是舍不得，也忘不了与你们的温暖。那么远的距离。这么近的安慰。
这个城市多了一些伤感的雨，接近一个月的时间总是断断续续，而没有一个晴朗的天空。可以让心空大起来。也许。自己的心情总是纠缠，有些事情该结束的时候，就告诉自己去放手。以后的日子要好好的过。总是这样告诉自己。总是这么出尔反尔，每次爱的时候总如飞鹅扑火。许多的人为感情可以告别一个城市，可以告别自己的故乡。而我不能。我是一个比较守旧的男人，一直都是这样。这么多年，变的更加缺乏安全感，很多的晚上。自己要有声音可以入睡。
不知道该写下什么。不知道我能说到时候，你们可以继续的听或看。只是这么远的言语，这么进的字，触摸到心里需要一段时间的考究。
五月过去，进入六月，该换字帖，该临摹欧阳询的《九成宫醴泉铭》。但我没有换，依旧手执王羲之的《兰亭序》。
我不换帖，有不换的心里：细腰女天天来，天天不时叫好，我若换帖，恐出字难看，令她失望。
程大哥，明早我不来了。六月中旬，细腰女望着一河流水，对我说：她到这，是推销冬春服装的，现在夏季了，厂里召她回苏州。
欧字严整平正，严整平正的欧字，将我的心，推向静寂：细腰女喜欢我写字的姿式，我给她的，是不上艺术的书法，彼此所思所想，均不在一条道上，因没有尔虞我诈，她走进我的心，让我记住了她：在烟雨蒙蒙的江南，有一个叫萍的女子，喜欢泥捏的人
今天室友突然问我，“如果你考研考不上怎么办？”我都不想回答这个问题，每天这么学，怎么可能会考不上？
今天学到的考研内容不多，主要是外国文学史的归纳总结。其他的时间都在忙着准备明天的讲课，忙着做ppt，准备教案设计。当老师还是蛮辛苦的，还要备课。
晚上去跑了六圈，做了六十个俯卧撑，四十个仰卧起坐，现在洗了澡感觉神清气爽，晚上再背一些单词，也就可以休息了。
时间又过去了一天，还是有一部分时间控制不住，自己玩了一会儿，但总体而言，离超人的状态又进了一步。相信在接下来几天，可以调整好状态。
208国道由北向南直直地穿村而过，将村子硬生生地分开，村庄房屋散落在国道东侧，房屋被田野围着，国道在村庄西侧沿着村边切开，将大片的田野割到了国道的西侧。 乌马河由西向东像一条冬眠的巨蟒一动不动地卧在村南。河中有水时候少，有洪灾的时候更罕见，估计村里的年轻小伙变成...
在我开始讲述我的故事之前，我想先介绍一下自己，我叫黎子,不过更应该称之为离子才对,因为我是学化学的,现在在巴黎第七大学念生物化学的研究生. 写这篇文章其实是为了一个人，为了一段已经失去的感情，我的文笔不是太好，所以白描多于抒情，但这一切都是我的真实感受。一直以来，我都在犹豫...
如此美丽的夜景，而此刻的我却没能拥有与这美丽夜色相匹配的好心情。曾经的我，在同样美丽的夜色，无数次的想象着，彼此肩并肩，一起陶醉在这样的夜晚；一起遐想我们之间的未来；想象我们老到哪也去不了，一起躺在轮椅上，回味在一起的点点滴滴。
即使我们彼此一起哭泣，在那时看来或许也会是一件很美好的事情.即使是吵架，回忆的时候，我们也可能会笑的前俯后仰……
憧憬的未来很美好，留下的却只有一个孤单的身影，一起走过的路，已找不到一起留下的足迹；一起看过的风景，已经物逝人非；一起说过的话，已经随风而去！
有些事情，不是不愿意去忘记，而是已经与我同在；有些人不是不愿意忘记，而是早已铭刻在了脑海；有些记忆不是美的无法忘记，而是不愿意把它留在风里。
不是每一只船，都不怕流泪的孤单；不是每一片叶子，都不怕坠落的伤痛；不是每一个人，都不怕幸福后留下的孤寂。
不求太多，只求平淡的陪伴与幸福，只求一起携手去看日出，让温暖的阳光照进我们彼此的内心，让我们能够温暖彼此，让我们不再害怕阴霾和黑暗。
幸福有时真的很简单，你的一个拥抱，一个微笑，都能让我灿烂的微笑，幸福的沉醉！静静的夜，静静的心，愿渴望幸福的人都能一直happiness！
每天自从踏出电梯门开始，就告别了温暖如春的温度。一脚迈进的是另一种截然不同的天地，接着就是被小刀一样的冷风劈头盖脸地一顿整容。这一天，接下来就该用煎熬来修辞了。
坐落于这个仅是偏东北部地带的小城的冬天，满身枯寒。跟屏蔽了所有亮丽的颜色一样，衰颓而又坚硬。时常没有雪意造访的空气，似乎一并连灵气也失去了。灰头土脸的天空，笼罩着面朝黄土的民众，以及默默无闻的土地上林立的钢筋水泥的灰色丛林。一点生气都没有，大片大片的灰色斑驳了四野。树木参差的概念，也完全都被形销骨立形容地体无完肤。如一只寒风里静默的鸟巢，绝世而又枯秃地霸占着这片自生自灭的江湖。
这样一天叠着一天的过下去，日子犹如爬行在暗地里的蚯蚓，满身都是土得掉渣的辛勤和滋味不浓的优越感。可是，又不能无怨尤到用奉献来为生活盖一个幸福饱满的戳印。
天色完全夺去所有的光影，才可以回家------那个与室外温度隔为天国的地方。幸好，还有一个叫做家的地方，足以让我仅仅关心粮食和蔬菜，并一心面朝大海，春暖花开。虽然也劳碌，也为孩子煎心，但总能以感恩的心情圆满，以爱的名义求全。于是，生活，也便这样水到渠成地流起来。忧患不多，被抛却的闲情却也有几许。
已经进入大雪节气，夜，旋即跟着长了起来。不禁感叹，这夜真长啊！夜长，梦却不多。就如同无事，也生不出多大的非来一样，荒烟蔓草，天荒地老。
没有了谈天说地的激情，放弃了暧昧生津的诱惑，手边便是空闲到过分的时间。甩不掉，也搡不完。又不愿意把早已丧失掉的学习心态按进案头的诗行里，去附庸一些自己并不十分介怀的风雅。于是，滤掉隔夜的茶渍，倒一杯清水，滚烫滚烫的，最好是那种触手有痛感的温度，足以穿透手指的冷。然后，丢几枚半梅在里面，慢慢氤氲出另一种情境。
惨白而决裂的核，诉说着支离破碎的因果。而那些生满沧桑纹理的果肉，便承载了一个由硬到软，由酸到甜的过程，哀伤而又幸福。是被一次次提及的青涩，被春天的花开秋天的风以及冬日的落阳一再熏染，终于被夜色迷离，并冠以女人特有的香气，逐渐丰满起来。是臆想也好，是幻觉也罢，总之，被清水浸泡之后的梅子，成了活色生香的尤物。然后，小口的抿一下，丝滑如绸，冷中揣暖；甜中带酸，酸中带涩；有释放的勇敢，也有隐忍的低调。跟你为自己打造的生活，为生活拼却的幸福绝无二般，莫衷一是。
此时，月光慷慨。天阶夜色凉如水。任你心思山一程，水一程。惊节序，叹沉浮。你全然可以，自锄明月，修篱种梅。也可以把所有的寂寞繁华，顺手抓一把月色，就着那恣意自吹炉火夜煎茶，然后劫毁余真，平铺一场简单的死生契阔，虽然并没有与子成悦。然后，澄明一场人世沧桑，浮生辽阔，急景流年。
饮罢几道更鼓，这夜也沉了下来。重重的压在相思几叠的曲目上，便倦了边城，任窗外的霜色虚掩了岁月的重门，落寞也好，苍然也罢。依旧回到那些诗里豪情，词里落魄，梦里潇湘。
其实，没有什么，生活不过就是这样，梦里梦外，一场繁华，一片萧瑟。谁知道，你爱饮的是哪一种味道。所以，不外乎，冷暖自知。
“灰色的天空，无法猜透，多余的眼泪，无法挽留，什么都牵动，感觉真的好脆弱……”听着这首歌，眼睛疲惫了，心也累了。在一个还是吹着冷风的夜晚，我站在没有人的窗台下，向外看着那一颗摇曳的不知名的树，是否一个人在那傻傻的等着。可是空荡荡的，让我感到很难过。
转身过去，逃离了那个窒息的四方墙围成的空间，走在外面吹着冷风的，有点萧条的街上，树沙沙作响，是在嘲笑，还是在怜悯呢？脚步很沉重，找张长凳，坐一坐，躺一躺，不管路人怎么看，怎么想。看着那一双双并排走过的影子，是多么的讽刺，深深地刺痛了我。如果可以回去，是不是就可以改变了呢？但是如果可以回去，是不是又一个不如意呢？在我还沉浸在美梦中的时候，玻璃鞋碎了，往日一切如浮云，一切努力付诸东流。忍住眼泪，不让人看见。你有你的生活，我有我的未来，就算一个人，也可以玩得精彩。管他孤单，悲伤，还是失望。
如果青春不曾来过，我什么也学不会，曾经的年少轻狂，曾经的苦涩甜美，曾经的苦痛伤悲。我很努力地在改变，可是不知道谁会发现，其实我已经不再任性，不再软弱。我会变得坚强，几米的漫画里写着：“你快乐的时候，我刚好感到哀愁。人生不都是这样的吗？”面对人生的种种不幸的遭遇，尽管受尽委屈，也要保持风度，那就像抹到墙上的蜘蛛网那样简单。在安静的日子里，面对许多不确定的事，就好像都市里大多数人一样，一辈子也不会认识，却要生活在一起。一起微笑，终结孤独。
一个人，也可以很精彩。早上，骑着淡黄的自行车，趁露珠还未完全干的时候出去，感觉就像在草尖上行走。中午，坐在咖啡室里，咖啡浓浓的，冒着热气，看着大街上忙碌的人，在穿梭，在奔跑。傍晚，赤着脚，在海边上踏浪，静静地看着那夕阳落下，然后想象它在另一边升起。
没有人没有了谁会活不下去，眼泪告诉我们，过去的可以被风干得没有痕迹，怀缅过去，让我们知道，过去不成熟的执着，很幼稚。有时候我们更多的是需要珍惜现在，展望将来。花开花谢，云卷云舒，不过是大自然的一个更替罢了。总有一天，我们的位置也会有被别人替代的一天。卞之琳的《断章》里不是也写了吗？
夕阳映映，橘红色的温暖芬芳着漫天穹苍。雅香娜娜，栀子花翩然飞扬，沁人肺腑，充实着空洞寂寞的灵魂。清风袅袅，拂去生活的愁云迷雾，明媚心田，恬恬柔肠。
田畦地，绿野阡陌，花果缠绵，偶尔有双蝶追逐嬉戏，停驻在娇艳欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋檐旁，柳絮莺飞，鸟语甜蜜，瞬间有孩子欢声笑语，绽放在天真圣洁的脸颊上，亲亲爱爱。
半晌之后，天空开始泛白，似一块纯净无暇的绸缎，缓缓地，又悄悄渲染成黑色。当黑暗将天际最后一丝云彩吞噬，炊烟像个醉汉一样在屋顶摇摇晃晃地舞踏，盏盏惺忪的灯火逐个睁开睡意朦胧的双眼。
在万家灯火的辉映里，满天星斗，晶莹剔透，如玉，如水。喜欢如此清爽明亮的初夏，钟情如此雅致幽静的夜色，如莲的心事尽情地放纵暧昧的味道，妩媚城市的花天酒地。
6月7日，对于普通人来说或许是个平常的日子，可相对我却非比寻常，每一分每一秒都刻骨铭心，因为二十三年前的今天，妈妈正含着泪，忍着痛，流着血，痛苦并快乐地迎接我的出生。
二十三年后的今天，女儿吻着泪，舔着伤，嚼着想念，忧愁并幸福着庆祝一个人的生日party。没有鲜花，没有拥抱，没有祝福，唯一的只剩自己那飘浮不定的灵魂，麻木腐朽的身体。一缕微风吹过发梢，是否对我呢喃生日快乐呢？
两个人有爱恋的飞扬，一个人有自由的舒畅，我的生日我做主。点击音乐盒，静静地播放一曲婉转悠闲的音乐，打破夜色的沉默与冷清。用火柴划亮暗淡的角落，点上一支烟，在纤纤玉指中轻盈的辗转翻滚，燃烧那深深的忧郁，那沉沉的哀愁。
烟不是一种生理需要，而是一种心理需要。有人说“一支烟，对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。”烟，对于我而言，是孤芳自赏的清高，是烟消云散的蹁跹。
我不喜欢吸烟，也讨厌他人抽烟。此刻，幽深的黑，许我点一支烟，点一盏祝福。看着那一缕缕烟雾弥漫在空间，滚滚的烟尘宛如夜色中的那个我，有一点深邃，有一点慵懒，有一点冷媚，有一点温婉，还有一点迷情。
烟灭了，缘散了，过去的美好消失了，而未来的希望还在企盼，此时此刻的我，最重要的是好好珍惜现在的所有，刻不容缓。瞧！窗台上的相思豆苗开得正灿烂，珠帘门的千纸鹤舞得正精彩，那是生命最真实最朴实的语言，是为我生日的喝彩，是为我青春的鼓掌。
许一个最美丽的愿望，放飞心中最柔软的情愫，切一块最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感动。一个人的生日party，也如此多姿多彩，一个人的世界，也如此绝与伦比。
1、爱他的这条路上，我是孤独的，隐忍的，胆怯不安的，却又是满足的，欢喜的，一次又一次鼓起勇气。每次咬着被子哭，想放弃，觉得坚持不下去的时候，又总会做梦般地对自己说“再等等吧，也许再等等，他就会对你敞开心扉了呢？”
2、常说被爱的有恃无恐 。其实是不想伤害，愿意去陪他疯陪他闹，到最后还是默默守护。
3、对你说过的话，都是真的，为你可以停止心跳也是真的，没有你在的地方空气都不是清新的。
1、明明上班地方只隔两个公交站，却也只能一周见一次，每天都好想你，每天都在压抑自己。
3、我也讨厌西红柿，但更讨厌香菜，芹菜，苦瓜，不用做西红柿鸡蛋面，所以我更想你。
2、大概就是我的热情冷却，你却在后来热情高涨。不好意思游戏结束了，我出局，给条生路，别步步紧逼。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论