搞笑段子大全笑死人

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2023-03-11 属于搞笑笑话栏目 0个评论 10人浏览

　　人生需要搞笑段子，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子大全笑死人》，欢迎观看!

　　1.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!

　　3.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。

　　5.坐公交的时候听对面一大姐打电话，诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!

　　6.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

　　7.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座，你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶”

　　8.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....

　　9.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...

　　10.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥”

　　1.晚上加班，老板管饭。小张：“你想吃啥?”我：“烧茄子!”小张：“你也是吃点好的!”我：“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈)：“你就不能有点追求?”我(一脸思索的样子)：“两份......”

　　2.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?(@东东枪)

　　3.在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。(@每日上海)

　　4.姐夫得知昨天我被爱存不存的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问：警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它...姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动：大叫你这货认识还挺充分...后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。(@詹海玉)

　　5.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)

　　6.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷?”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢!” 男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷”

　　7.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!

　　8.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年御制”。

　　9.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒(@格瓦拉)

　　10.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。

　　1.“嘿哥们!晚上帮我收衣服?”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的!” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧?”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么” 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮线.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?”老板：........

　　3.语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小花说：“办不到，我又不是秦始皇!”

　　5.女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么?” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS?” 女孩：“讨厌，不早说。”

　　6.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊!”我Y笑着问她：“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。

　　7.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

　　8.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!

　　9.我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌都是在那里治好的。

　　10.公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!

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