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编辑于内涵大蜀黍：一眨眼，今年的法定假日就没了，而且，期中考又快到了。一到考试，如果不逼自己一把，那种感觉其实还真的蛮舒服的！如果考试不露几手，老师还真以为自己教得有多好！
编辑于内涵大蜀黍：今天下午去操场跑步，手一滑手机掉了。正好卡在排水盖的空隙边上，我刚庆幸手机没从缝里掉下去的时候，突然“呜~”“呜~”两声，我的手机就掉下去了。妈蛋！等老子把手机夹起来，看看那信息是谁发的！老子锤死你！
编辑于内涵大蜀黍：小学的时候我有一个智障同桌。一天，他冲过来拍了一下我的书包。我白了他一眼：“打我书包干嘛？人又不会痛！”他：“谁说人不痛？我手痛啊！”打那天开始我就一直都是叫他智障……
编辑于内涵大蜀黍：一天，去朋友家吃饭，朋友语重心长地对我说：“有人老说自己是吃货，其实啊，长得好看才是吃货，长得难看的叫饭桶。”话音刚落，他老婆：“饭桶，给我拿点大蒜过来！”
编辑于内涵大蜀黍：曹操头痛，于是召来了华佗：“我的病能根除吗？”华佗：“要，要，切开脑。”曹操大怒：“我疼得要命，你还敢唱歌？”华佗卒。曹操妻子那时也生病了，也要召见华佗。曹丕在旁回答道：“我，我，我爸刚弄死他。”
编辑于内涵大蜀黍：奥特曼一直是一个不起眼的学生。一次奥特曼在上课，终于他鼓起了勇气举手回答问题，然后老师就受伤了……奥特曼的动感光波可不是开玩笑的！
编辑于内涵大蜀黍：我的一个初中同桌，来到课室后把可乐往桌子上一放就跑去上洗手间了。我突然想起那货昨天上洗手间洗完手后，把手中的水往我脸上甩。于是我趁他去洗手间时使劲摇了几下他的可乐。上课的时候，他口渴拧开了可乐。别说了，画面太美……他现在还在走廊站着……是不是太（da）过（kuai）分（ren）了（xin）……
编辑于内涵大蜀黍：我有一兄弟被骗进了传销组织，他学过一点武术，但还是被对面六个人按在了地上。后来，他假装同意加入他们的组织。在一次吃饭的时候跟他们拼酒，以一敌六，把他们全都喝……倒了……然后逃了出来……内涵大蜀黍不禁感叹：这年头，真的是技多不压身！
编辑于内涵大蜀黍：有一次买菜回停车场的时候，看见有一个人坐在我的摩托车上。我有点纳闷，就想过去训他一顿。他先开口了：“你是不是没锁车啊？”我看了一下前轮，真没锁！我连忙答谢：“谢谢你啊，一直帮我看着车。”然后他下了车，白了我一眼：“看你妹！你的锁特么的锁我车上了！”
编辑于内涵大蜀黍：村口养了一头母猪，走路妖娆，花枝招展。有一天，我路过的时候，实在看不下去了，我使劲拍了一下母猪的屁股。然后隔壁家的公狗吠了几下，向我追了过来……追了好几条街……我至今还在怀疑那条公狗跟那母猪是不是发生过了什么不可描述的故事……
编辑于内涵大蜀黍：刚开学那段时间，班主任强调了很多次晚自习不能玩手机。一天，老师在一次晚自习上没收了6部手机，气急败坏的老师当场表演砸手机。在我印象中，那天晚上他一共砸了7部手机。
编辑于内涵大蜀黍：整容不能直接改变你后代的基因，但可以间接地改变。整容后你更容易打动异性，从而可以找到基因更好的另一半，然后使你后代的基因变好。乍一听还是挺有道理的……
编辑于内涵大蜀黍：一哥们开了个黄焖鸡米饭店，晚上快关门的时候有位客人来了，问：“还送外卖吗？”那哥们：“15块起送。”“大份黄焖鸡微辣，送到XX小区XX楼213。”准备好送过去的时候，那客人也跳上了那哥们的小电瓶说顺便也把我送过去吧……这坑有点深……返回搜狐，查看更多
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