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1刚到新公司上班，屁股都没坐热，就被邀请去参加团建。还是自费参加，费用放到一个红色纸包里，由一个穿得花枝招展的妹子专门收取。团建完以后，统一发一个小袋子，里面有几颗糖和饼干。忘了说，还有一张团建邀约卡，卡片上面用着金色字体写着：喜帖
2小王这辈子最大的愿望就是买东西的时候不用看价钱，经过了几年的努力，他终于做到了！因为他瞎了！
3刚才看朋友圈，有个女的说：肥得衣服都要换一批了。为什么会这样。我回复她说：换季？这个借口找的好！
4丈夫检查自己的钱包，然后暴跳如雷的对妻子和儿子乱骂：这孩子又拿了我的钱！ 妻子反问道：你那么有把握是孩子，而不是我拿的吗？ 丈夫摇头说：不，不会是你拿的，因为这次并没有把钱包里的钱都拿光！
5最近天气多雨，今天出门我爸带了把伞 果不其然，一会儿下了暴雨 回来后， 我妈:下雨时候你在哪里? 我爸:正好在超市 我妈:那太好了，正好可以躲躲雨 我爸:我没躲雨，直接冲雨里回来的 我妈：为啥? 我爸：要不然伞不是白带了
6有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身。
7那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车？高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
8“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
9刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”
10今天中午洗完头，发现头发乱糟糟的，顺手就把头发剪了，剪的跟狗啃的一样，实在受不了了，跑到了理发店，理发师说，咋滴，你失恋啦，下手这么狠。
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