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一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”
詹姆斯回答说，“我的妻子喜欢我的胡子，所以我不可能剃掉它，否则她会杀了我的。”
在女朋友再三请求下，他终于屈服同意了。夜里，在妻子熟睡时，詹姆斯爬上了床。
妻子朦朦胧胧地摸了摸他的脸说道，“噢，迈克尔，你不应该在这里，我的丈夫很快就要回来了。”
一个卖扫帚的人去理发店修面。理发师从他那里买了一把扫帚。当理发师给他修面后，问一下他扫帚的价格。买扫帚的人说：“两个便士。”“不，不。”理发师说：“ 我只出一个便士，如果你认为不够的话，可以把扫帚拿回去。”卖扫帚的人拿回了扫帚，随后问修面要付多少钱。“一便士。”理发师说。卖扫帚的`人说：“我给你半个便士，如果不够的话，请把我的胡子还给我。”
“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅;第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
第二个医生回答我没得过什么奖，但我开设过免费门诊，免费治病。圣彼得让他进了天堂。
拍卖会上，有人的包丢了，里面装有重要文件。物主说：“有谁拣到送还，我将拿出200美元以表酬谢。”
一个年轻人昏死了过去，但是当他的`朋友们要掩埋他的时候却又苏醒过来。他的一个朋友问他死的感觉是怎样的。
“死!”他喊道“我并没有死，我知道我没死，因为我的脚是凉的，而我又很饿。”
“当然哪，我知道如果我上了天堂，我就不会觉得饿;如果我下到地狱，那我的脚就不会是凉的了。”
麦尔斯有时在上班时间去理发馆理发，但这是违反办公室规定的：职员只能利用自己的.时间理发。一天，正当麦尔斯理发时，经理碰巧也进来理发，而且就坐在他旁边。
是的，先生。正是这样。麦尔斯*静地承认了。可先生，你看，头发是在上班时间长的。
对呀，先生，你说得很对。麦尔斯礼貌地回答说，但我并没有把头发全都剪掉啊。
班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答。
经典短冷笑线、现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了?
拜托，你就算当上联合国*我也不喜欢你，我后悔什么，凭什么你向我表白我拒绝就感觉我犯了多大错一样?
3、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”
甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
4、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫*在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报?”
当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。
2、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。
4、蜘蛛无孔不入，在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来，不断有苍蝇自寻短见，触网而亡。因投网的太多，蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异，问那些行将就死的苍蝇：“老子吃肉不吐骨头，罪有应得。你们这些小虾米，不过手脚不太干净，犯得着畏罪自杀吗?”
一天我们的儿子跟他的小朋友在说话，有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆!瞧这辆!等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。
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