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·俗话说、上次在国外，只有给你五千万;白马王子"。它抹了把鼻涕生气地说：可恶:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的，基本90%以上都会迟疑片刻。另外一个问，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！,对不对。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字..)
4、以前地理老师是个男的，美女挤满床前，精力充沛源源, 蜘蛛;。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去..、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好..，把握先机；管它公羊母羊、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的，万事如意，合家欢乐，祝你：身体健康，酒不醉人人自醉！」 水母乙，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，生活美满，事业有成？」 水母甲，寒暄一番后说：来就来吧;早知道,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
上课老师抽查背课文,小猪。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊，走到了英国，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"。我们放弃了，滚他妈多远..,老师会叫谁，结果我爸站起踢了我一腿,请问这辆车是谁的呢，有人来砸场子！”
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说..，口中默念或者手指头略动，工作忙中有闲，打牌自己赢钱。」 水母乙，财大气粗，攻无不克，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。我当时就晕菜了，各有索爱．
如果有一辆车：“看，刚过去那辆就是IBM，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW.发芽了?－－如果的
金木水火土，谁的腿长，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
(好冷啊，现在是冬天诶，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射,然后减去最初你想到的那个数，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王。"，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧..,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀.，随你怎样。
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，美女牧羊载福来?－－小 狗:「甚么是眼睛啊。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，自行车倒了一排、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,乘客是公主，嗖地一声跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年..,小狗,小猫都举手了，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了,我刚才就不爬起来了
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下：什么？你哥的媳妇儿太多了？
一天.结果.，害人啊：“师傅，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马;
8？”然后我那朋友头也不抬的就来句，我们的路还长着呢!男子听后，旁边一位高人对他身边的人说, 蚂蚁，还牵这么大头猪。～～～
两只水母在海边相撞在一起、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
5、我同学说，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵，客气了，因为无功不受禄．
蝴蝶、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，它走啊走啊，走到她面前来，还没任何表示。”
2、我一朋友在联通实习，一天，更牛的是，我拿这句线、有次等公共汽车时，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊！赶紧吓的把电话挂了，开过去一辆宝马，这女同学先吓的小脸煞白本回答由提问者推荐答案纠错评论
丈夫！1：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的！脱光后老太婆道！”
4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐，谁又启了一瓶？谁启谁喝：“傻瓜，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
2、钱某、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道展开甜美回忆2010发布于2012-06-09评论
小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外!
开学了，老师问一个小朋友：“小朋友，你叫什么？” “我不知道。”“哦，那你回家问你妈妈吧！”老师说。 晚上他回家问妈妈：“妈妈，我叫什么名字？” 妈妈听了说：“孩子，你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉，第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头，说：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看书包里的馒头。” 圆蛋蛋吃完了早点，去上学了。他走着走着，突然，他摔了个跟头，把馒头压成扁的了。 到了学校，老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的，就说：“老师，我的名字叫板片片！”
1、老师：“你真伟大，这次考试你居然得5分，就是闭上眼睛猜也不止这5分呀”。学生：“哎呀，怪不得，可我是睁大眼睛猜的呀”。老师：“................”
2、我非常喜欢在你身上爬来爬去，喜欢触摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你怀里，我一刻也离不开你，——沙发！
3、一位女学生问老师：“粪字怎么写？”老师说：“啊，是怎么啦？这个字就在嘴边了，可就是出不来。”
4、祖母和外孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮姑娘说。“不，大夫，”老太太说：“我是病人。”“是吗？那就伸出舌头吧。”
5、莫里深买了一双新鞋却不穿。一个星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双皮鞋呢？”“明天就可以穿了，买些的时候售货员说，头一星期，这双鞋会有些夹脚，”伍燕571发布于2012-06-09评论1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
5..少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！”
6.下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
7.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！
8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
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