。包括动物们都在忙什么呢！、一点都没退步、上传三则动物笑话、彪悍滴老婆大银系列之六百八十五、学渣与考试，冤家路窄呀！、逗B夫妻无节操、杨布打狗、师徒答对等狗狗笑话。
2、一群“囧”民，瞧瞧整得些求助吧。1、谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重？2、我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！3、QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。4、我的电脑显示，按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里？5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？6、我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中毒了？7、为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢？……
3、【小狗去哪儿了】一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
4、【糟糕的病情】一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了？”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”
5、【二货很醉人，含笑量太高】1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”然后长官说：“混蛋！是瓮中捉鳖。”2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了……3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”4、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
6、【重口味的朋友】周末和两个朋友相约去乡下钓野生鱼，一哥们开着车来到乡村土窄路，遇到一只突然窜出的黑狗，哥们急忙刹车，冲着狗，哥们骂道：“狗杂种，吓死老子了，我日你妈。”另一个哥们悠悠的说了：“哎呀，看不出来啊，哥们，你也挺重口味的。”
7、【动物们都在忙什么呢！】1、黄鼠狼：给猴子拜年，山中老虎出国考察，猴子暂获大权，鸡退居二线、癞哈蟆：发了财，买天鹅肉吃；整容。3、老虎：四处宣讲民主的重要性。4、象：为生存，成天磨牙。5、猴：工作之余演戏。6、鸡：找到刚上任的猴子评烈士。7、熊：学文化；减肥，特别是腰。8、猫：找工作，原来的职位被有关系的狗抢去了。9、斑鸠：挣钱买房子。10、猪：减肥，人怕出名我怕壮。11、龟：下海去了。12、鸡：卖闹钟。13、兔：学驾驶，免得跑快了再撞到树上；炒房，三窟怎么够？14、乌鸦：染发，染成绿的。15、羊：打官司，起诉卖狗肉的。16、鲤鱼：练跳高，准备再跳龙门。17、青蛙：在井里修身。18、老鼠：与猫建立合作关系。拉眼皮，把眼睛变大。19、黄雀：摄影，偷拍螳螂扑蝉。20、鱼：到处讲课，告诉同类怎样区分铒和食物。21、蚌：珍珠贵，养珍珠去了。22、鹦鹉：教外语。23、早起的鸟儿喜欢的虫子：睡懒觉。24、螳螂：练手臂力量。25、驴：搬家，离开黔地。26、狼：穿羊皮大衣；出书；当形象代言。27、老马：当向导。28、蛇：到处接受采访，以证明与龙的关系。29、牛：学音乐，免得别人笑我不懂。[笑线、【一点都没退步】刚才跟着电台广播静静的听着高考英语听力，心里一阵狂喜，原来这么多年过去了，自己的英语水平一点都没退步啊，还是狗屁都听不懂。
9、【上传三则动物笑话】小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你”看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。
10、【彪悍滴老婆大银系列之六百八十五】老婆：“老公，俺不在家时记得每天要帮酷狗洗澡。”老公：“亲爱滴你不是说不许俺跟母滴亲热吗？”老婆：“哦，俺只是不许你跟母滴人亲近。”老公痛苦：“尼玛，为啥不让俺生在西游时代，不但妖精个个儿美，睡了还不算出轨！”
狗狗的笑线、【学渣与考试，冤家路窄呀！】1、期末成绩快出来了，都别说什么求老师留点师生情，我觉得就算是师生恋也救不了我了！2、考试，一女同学将答案藏在裙子里，监考是位男老师，发现了她的行径，男老师想了半天，让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼，说：这是在考试，我哪有时间陪你散步……3、早上考语文，试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷，随后转了一圈，竟发现有学生将试题卷收起来，对着答案卷冥思苦想……4、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。5、一个学生在考试时左顾右盼，监考老师严厉地质问他：“你为什么偷看别人的答案？”这个学生指着试卷上的考题，理直气壮地说：“这上面写得明明白白，‘请找出正确答案’，我这不是正在‘找’吗？！”6、考试标语：考试不是恋爱，请不要眉目传情；考试不是网游，请不要团队合作。7、考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习，但即使这样，还是会侧漏。
12、【逗B夫妻无节操】1、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了……老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚……2、“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”“那能一样吗，人家是胸颤，你的是腹颤！”3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有”，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”4、老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”老婆娇羞地：“好啊。”不一会，老婆就输得一丝不挂了。老婆扑到老公怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”老公怒了：“我耍赖？！不服气把衣服穿上，重来！”5、老公去买彩票！我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？他说！不换不换！我正内心窃喜！他接着又说换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！
14、错字狗不要打错别字好吗你是纸老虎吗需要我给你一个下马威吗窝囊废?八仙过海来打我呢我可好怕你?
15、一天一表姐带表妹出去玩，路上表妹看见两条狗在XXO，便问“表姐，这俩狗狗在干什么呀？”表姐瞬间脸都红了。说“它们在打架”“噢”正好看见一男的正捂着嘴笑，表姐就瞪了他一眼。那男的说了一句“怎么想打架呀”
16、【杨布打狗】杨布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥扬朱走出来，拉住弟弟说：别打别打，你怎么能怪狗呢？要是让狗出去时一身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。-=本笑话合集由整理=-
17、【师徒答对】塾师教学生对对子，上联出的是马嘶，学生就以牛屎来对，塾师一听，生气地说：狗屁。学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？学生说：您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？
18、有一次我邻居家的狗狗下了一窝小崽，肉嘟嘟的很可爱，也不知怎么滴，脑抽了来了一句：你家狗狗真可爱，长得线、和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出锁匙开楼道的门，开了半天还是打不开。MD，这门锁老是坏。跑去管理处找保安，说门锁又坏了。保安说没有呀，你是不是喝多了拿错锁匙？一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。俺又没喝醉，怎么会拿错锁匙？保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用那支锁匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。”这时保安从俺的那串锁匙拿起了另一支，“咔”的一声，门开了。日，俺还真喝多了拿错了锁匙……
20、准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
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