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一、想到网上流传的那句话。就跟老爸说：世界那么大，我想出去走走。老爸：说人话。我：我想出去旅游。老爸：人话。我：。我不想干活了，想去玩。老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！
二、给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的。过了一会，看到我哥们给她评论了个666
三、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”
四、老公刚给买了部新手机，有刷脸解锁功能，我喜欢的嫑嫑的。今天早晨起床后，不知怎么回事，怎么刷都解不开锁，我就喊他：“老公，我的手机好像坏了，刷脸解不开锁了。”他平时有个爱好就是喜欢玩水，看他玩的正起劲，连头都没抬：“哦~没事，你去化上妆就能解开了。”这二货，要是法律不管，真想打死他...
五、外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”
六、夏振熙自告奋勇担任我的教练，刚开始还算心软，每当我跑上一圈，脸红脖子粗再眼泪汪汪地看着他，说一声“我快不行了”时，他一般都会让我歇着。随着测试时间越来越近，他有些急了。之后不知道从哪里找来了一段绳子，一头绑在我的腰上，一头绑在他的腰上，让我跟在他后面跑。不管我在后面怎么哀求，不跑完八百米他绝不回头看我一眼。
七、我小时候跟堂哥打闹，被堂哥掐脖子，我大伯见屋看到了，叫我堂哥放手，我堂哥牛脾气死活不放。我大伯也是爆脾气，去厨房拿了把菜刀指着他，吓唬他说不放就剁了他的手指……我憋着一口气哑着嗓子替堂哥求情：“大……伯，我……我们闹着玩呢！”
八、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
九、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了知心爱人，我问怎么找到的？她说她经常在我朋友圈里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多爷们热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备五一结婚！
十、悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台 24盏灯全灭，理由：1、没房没车，只有一根破棍；2、保镖职业危险；3、动不动就打妖精，对女生不温柔；4、坐过牢，曾被压在五指山下500年。 唐僧上台，哗！灯全亮，理由 ：1、公务员；2、皇上兄弟，后台最硬；3、精通梵文等外语；4、长得帅；5、最关键一点：有宝马！
十一、骑车去取钱，到银行发现忘记带锁了，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那，我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
十二、8000块钱，对于有些城里孩子来说，也许只是一次出国旅行、一台笔记本电脑，但对于我来说，它是八九千斤稻谷，码起来是八九十蛇皮袋，堆起来是高高的一堵墙。
十三、高中那会儿，班上一个男孩知道女孩特别喜欢周杰伦，为了讨她欢心，特地千里迢迢带着她飞到另一个城市看了杰伦的演唱会，深受感动的女孩在走下男孩家的私人飞机那一刻，终于答应做他的女朋友。时隔多年，我依然被这份简单纯粹的爱情所感动。
十四、去大姑家，表弟跟我说：“姐我可以把瓜子仍出2米高在用嘴接住。”还非要给我做个看看！然后这货拿起一个瓜子往天上一抛，就仰着头去接！结果一个偏差瓜子进鼻孔去了！大过年又去门诊取出来了！
十五、一天晚上，我给男朋友发了一个消息：我睡了，男朋友给我回了个：晚安。然后我就生气了，因为我平时都是12点睡，现在明明才10点半，男朋友竟然都不问我为什么这么早睡？他竟然还说晚安，看来他已经不在乎我了，就这样我气了一整晚，第二天他竟然还像没事一样和我说“早安”，我又气了一整天.......
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