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有色的小笑话，逗女孩开心很有用！荤笑线．有一个新来的**怕睡着了听不见**的吩咐又怕耽误**和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。 ­
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” ­
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……­
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！­
随着人们对段子一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《经典荤段子笑话》，欢迎观看!
经典荤段子笑线. 守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了，”守林人说：“这个不禁止。”
2. 有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么?”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢?”
3. 小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班! 第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了! ” 教练：“……为什么?” “嗝……我实在喝不下去了，嗝! ”
4. 小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊?” 妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的?” 不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从份到明年份的。”
5. 飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?” 小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”
7. 尼克了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。
9. 有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊?” 儿子回答：“我在等下雪呢。”
5. 两位**人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊! ”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位**人面前的，是观看斗牛的入场券。
经典荤段子笑线. 某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环**，送至医院急救。**们闻风赶至医院。良久，医生出来了。**忙着问：“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了! ”**又问：“医生!医生!院长有救吗?”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了! ”**就问：“那，那到底谁有救?”医生精神一振说：“国家有救了!! ”
2. 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
3. 两组太空人同时登陆月球，一组是***人，另一组是**人;**太空人忙于收集岩石样本，***人却只顾把月球表面漆成红色。**人向**太空总署地面**中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，**太空人又报告：“***太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
4. 一天晚上，诸事烦心的*让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞**一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。*向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，*看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了?”*奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的?”*无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是*的司机，我刚刚撞死了那 头猪。 ”
5. 当年**和苏联为了称霸世界，为了打探对方的**，**研制了U-空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-在是飞的太高了!结果有一次还是把U-下了一架，只见**飞行员手上戴了六只戒指!*在*上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问**人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人?!
8. 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被**拦下来了，**准备开王大**罚单，**问王大妈：“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写! ”过了一会儿，**就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台**看，那个**看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了! ”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗?”**说：“不用啊.红灯一直走’没有这条交通规则呀! ”
9. 大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑车撞**旁边的路障，掉进坑洞里去了。**赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤*上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是! ””呜~~~**先生, “忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗?”
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐荤段子笑话大全 爆笑。
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1、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要做3次啊？老头说了一句你选那个手指头？】
2、【有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。】
3、【一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗？主妇气愤地关**门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。第三天，壮汉又来了：你有B吗？ 有，主妇回答。 好，那就回去告诉你丈夫，别**来搞我老婆！】
4、【一个老，但经典的笑话，一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享。太阳给草打电话，太阳：喂，草？ 我日啊。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊！草：我草，你到底是谁啊，日： 我日啊！草！这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日**啊，***好吗？】
5、【三个百岁寿星接受**的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。】
6、【男知妻与**不轨，怒找**妻，**妻气极：咱们上床报复他俩。事毕**妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。】
7、【接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。】
8、【{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：你啥职业？蚊子：护士，打针的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。】
10、【妻：你最喜欢我身上的哪个部位？夫：后脑勺。妻：为啥？夫：因为那**你走了。荤段子笑线、【因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：一起睡吧。结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。】
22、【某男入？便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！精辟荤段子笑线、【前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。】
37、【(经典)某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫**。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然***说话了：你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？】
贾母一生，清楚记录有三个孩子，长子贾赦，次子贾政，小女儿贾敏。当然，老太太曾对外孙女林黛玉说“我这些儿女，所疼者唯有你母”，“这些”中包含的数量也可能更多。毕竟冷子兴说过贾敏共有姐妹四个，不排除还会有贾母亲生或者庶出的女儿。但儿子确定只有贾赦和贾政亲兄弟。
（第二回）自荣公死后，长子贾代善袭了官，娶的也是金陵世勋史侯家的**为妻，生了两个儿子：长子贾赦，次子贾政。如今代善早已去世，太夫人尚在。长子贾赦袭着官。次子贾政，自幼酷喜读书，祖父最疼。原欲以科甲出身的，不料代善临终时遗本一上，**因恤先臣，即时令长子袭官外，问还有几子，立刻引见，遂额外赐了这政老爹一个主事之衔，令其入部习学，如今现已升了员外郎了。
冷子兴演说荣国府说得很清楚，却也留下很大疑问，就是贾赦才是嫡长子，为什么他袭爵之后不住在敕造荣国府，反而是贾政当了家。
有说法指贾母偏心，实际并不对。敕造荣国府是荣国公爵位附属，贾家任何人没有**私下分配。除非贾政获得了敕造荣国府的合法继承权。
君笺雅侃红楼的观点是贾代善死后，荣国府***继承人出现**。贾赦袭爵，贾政袭爵产。两房分袭分治才形成贾政“鸠占鹊巢”的局面。
贾赦嫡长子名正言顺继承，结果却失去敕造荣国府和大部分爵产，灰溜溜搬到旁边分隔出的大宅子里，损失巨大，还成为京城*圈的笑柄。
贾赦和贾政兄弟俩有此嫌隙，必然不能再兄友弟恭。贾母为弥合两房嫌隙，不但嫡长孙贾琏娶了王夫人的亲侄女王熙凤，贾政长子贾珠死后，贾琏和媳妇王熙凤还借调来了叔叔家里，替贾政管家。
但荣国府内部贾赦为首，贾政当家，看似相安无事实则貌合神离，只看邢夫人和王夫人的龃龉就清楚。
贾赦、贾政年近花甲，聚在一起也是“火花四射”。可见利益不均，兄弟反目纯为利！
（第七十五回）贾赦乃要诗瞧了一遍，连声赞好，道：“这诗据我看甚是有骨气。想来咱们这样人家，原不比那起寒酸，定要‘雪窗荧火’，一日蟾宫折桂，方得扬眉吐气。咱们的子弟都原该读些书，不过比别人略明白些，可以做得官时就跑不了一个官的。何必多费了工夫，反弄出书呆子来。所以我爱他这诗，竟不失咱们侯门的气概。”因回头吩咐人去取了自己的许多玩物来赏赐与他。因又拍着贾环的头，笑道：“以后就这么做去，方是咱们的口气，将来这**的前程定跑不了你袭呢。”
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样?”
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
很多有关动物的笑话故事可以人放松下来感受不一样笑话故事,以下是小编为大家收集的动物笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。**在现场**的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的*看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗?”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。**抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么?”
*口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么?”
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
话说有一个商店的老板养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：欢迎光临。某天，有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话，于是就进入那家店。一踏进门口时，鹦鹉果然就说：欢迎光临。于是他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试，鹦鹉仍然说：欢迎光临。那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子踏进来，鹦鹉就一直说：欢迎光临欢迎光临……连续五次之后，当那位客人再踏进来第六次时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：老板!有人在玩你的鸟!
他决心改变这只鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文明的词汇，放轻柔的音乐，可是一点作用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
要说*足球的笑话，相信每个球迷或者非球迷都听过或者看过不少，*足球从职业化以来，一直在走下坡路，接连的失败，从而引起了球迷的嘲讽不断，是球员的不争气，也是足协的不专业。下面我们来看看国足笑话大全，各位看官也就一笑而过，但是希望各位不要放弃对于*足球的这份热爱。
3.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：孩子……等……*足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。
孩子说：放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。听完孙子的话爷爷满意的闭**双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀!说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得**的`，死不瞑目呀!!孙子死后**天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
上帝擦了擦头上的汗说：你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看4.国足球队兵败后，伟哥找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：谁能90多分钟不射，我能!
某保险套的厂家看了伟哥的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语：不管射多少次，射不进去就是射不进去!!!
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：不管射进去了多少，统统不算!
5.这一年，*人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，*男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明——2008年，*足球还是正常的!
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
***、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了**，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
中学课堂上，****经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」
一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!
离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
十四、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
十五、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
十六、一次上自习课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗?”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”
十七、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
十八、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位?”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会**那位年青帅气的……
十九、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人**一滴水从10000米高**落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗?群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
二十一、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了?我说：烧的挺好的!
二十二、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出**右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，**是人没事，手机摔坏了，心塞。
***、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
***、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
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