男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!
7.一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”
那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的线.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电!”
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电?”
5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要吹牛逼，不然会死的很惨
6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?
5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说： “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
1.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓。包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”2.朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听线.如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。allmoneygomyhome！
8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好——这不是自己的媳妇嘛！夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。
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