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1.孩子:“妈妈，我真的长的很丑吗?”妈妈:“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈!”
2.早上刷牙,牙刷掉根毛卡牙缝里，抠两下没抠出来急着去上班就没管它 。到了公司拿小镜子在抠，一旁的同事说:大清早的你就大鱼大肉的，一早就剔牙齿!我说牙齿上卡了根毛半天抠不出来，然后几个人齐刷刷的看着我 ，然后异口同声的问了一句:你是不是有男朋友了?
3.高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下;剑桥哈佛，犹可一搏。这时城子来了句:星宿老仙，法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍……
4.高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制”。众人略加思索，纷纷点头称是。
5.晚上和一哥们喝了点酒，都离家不远就各自回家了，睡到两点多他老妈给我打电话说哥们一直没回家。心投一惊赶快出去找。结果折腾到天快亮了总算在小区花池里发现了这货。他睡到花坛上，谢整齐的放在花坛下，衣服叠在一边，穿个小裤衩躺在花丛中睡的正酣，还把手机充电器插在土里充着电。
6.晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。 我说:“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。” 小伙子说。“这是你的好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢
7.跟我妈说想买台电脑，她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”我:“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说:“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。
8.小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。有一次，我在吃东西我家小狗过来抢，不小心蹭到了我的嘴。过了3个月，我家小狗下崽了。那个时候我心理暗暗的发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它们娘俩。
9.早起上班，公交上给一老大爷让座，大爷一激动，从他买的一捆大葱里抽了两根送我。我说不要，大爷硬是把葱塞我包里，好么现在我背着两根葱站单位门口，这么上班好吗?
10.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
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