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1、晚上跟几个哥们在地摊上撸串，吃到最后准备结账了，两辆城管执法车出现在地摊附近，下来就开始掀摊子，很多人起身不结帐直接走了，摊主一个劲跟城管说好话，城管根本不管，桌子翻得就剩我们一张，一城管吆喝我们怎么还不走，一哥们暴脾气上来：老子在这吃饭，你TM城管还管得了我们，再来50个肉串，几个城管嘀咕一阵往下家去了，摊主上来千恩万谢说不用买单了赶紧走吧，哥们说你先收拾，收拾完我们再走，顺手递给摊主300块钱，不用找了，落井下石是孙子干的事。
2、一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚，新娘拉了一晚！
3、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。老师的诗是：今日学生头叩地。学生略想了想，不慌不忙地接着说：昨夜师母脚朝天！老师哭笑不得。
4、天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫
5、宴会上，三个女权运动者某甲：为东半球的女人干一杯！;某乙：为西半球的女人干一杯！;某丙：为两个半球的女人干一杯！;突然，一个微醉的那人插进来：为女人的两个半球干一杯~~~！;
6、和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号。刚开始打的很顺利，赢了不少。直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电线条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊
7、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒
8、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸，又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸突然，眼前一亮
9、廉颇把自己捆绑起来，到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着**。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人线、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
11、甲：你们女生来大姨妈的时候，都是什么颜色的？乙：红色的，怎么了？甲：那为什么电视机姨妈巾的广告，都是用蓝色液体倒上面呢？乙：额～可能是怕影响中日关系吧～
12、初中时候周杰伦是我偶像，当时我每本课本都写满了周杰伦;的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买，不用每本都去向周杰伦借。
13、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸卧槽身败名裂;的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸呀！主人你回来了！;的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
14、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？;
15、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！
16、一天上课老师要求同学写四字短语，每个字的偏旁部手必须一样。小红写的是魑魅魍魉;，小刚写的是江河湖海;，小明思索半响迅速写下：没沐浴液，沒法洗澡，涂润滑油;小明你给我滚出去;老师气愤的说小明冷静的说：老师我按照你的要求写的，我又没写错。;我竟无言以对
17、早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个正挑着呢，过来一个熊孩子：姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！;这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在**上：特么，就不能让你老子多看会儿再说？;
18、他自信地走到学妹面前问：你觉得我这张脸帅不？学妹问：可以把你的学生证给我一下么？他得意地掏出学生证说：呵，你不是想要我的照片吧？学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上芳草;，在照片的右边写了个天;这个有没有看懂的？
19、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。;我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：下页还有！;我翻到下页：老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况;
20、一犯人生前惹恼过我老公，身为**的老公这天要执行枪决这位犯人，决定亲手杀掉他。;砰;，第一枪打偏了，紧接着第二枪枪子弹没响第三枪第四枪此时犯人嚎啕大哭：妈呀，你掐死我算了！;
21、小时候做过最蠢的事是看到猪圈角落里有老鼠，一时来聪明劲了点燃了一只两块五的嘛雷子扔过去了，老鼠不知道咋样了，只听到猪嗷嗷叫没过一天两只老母猪流产了，依稀记得那顿男女混合双打是最惨的一次。
22、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
23、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦：不舒服郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮。
24、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
25、ldquo;作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！;那你吃过电视上的方便面吗？;
26、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？;来过了，你问他干嘛？;她心虚地回答。他给了你500元吗？;什么？500元？;她心里一阵惊慌。嗯！;丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。;
27、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说哥。你把鞋穿上吧？;那哥们儿鄙视了我一眼说管得着嘛？有本事你也脱啊？;我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说哥。我错了。我穿上。你也穿上吧;
28、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：我大姨妈来了，我想请假。;经理无奈答应：好，准你一天;。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：是不是大姨妈来啦？这假不批！;不是，是我大姨妈没来，我要请假;。经理惊恐：准你三天！;
29、一日。舍友一人曰：本人已死。;另一人曰：何时死之？;一人曰：昨晚刚死。;一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，曰：这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？;
30、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
31、上小学的女儿考了我一个问题是：;哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。;女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂珠穆朗玛峰！;
32、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说倒着贴就是福到的意思，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说这样子就是钱到的意思多嘛，我大爸回一句瓜娃子，你这是倒贴钱。
33、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息这么美要是能一起在外面走走该多浪漫;他回这么冷只有傻比才出门;女神夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神。
34、ldquo;你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！;然。然后呢？;猪担心的问。
35、晚饭后跟我妈出去溜达，天太热后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下，结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了，我惊恐的一回头，我妈笑笑说：你不是让我给你挠挠嘛;妈你这样坑你亲闺女真的好吗！难不成我是捡来的啊！
36、老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住**着：我要死了这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说：活该，妈都要死了，你还笑！
37、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，XXX，我爱你，你做我女朋友吧。;只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句草你大爷的，跑错小区了。;
38、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。
39、一天小明主动提问：老师你说过盘古开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！
40、晚上睡觉，房间蚊子特多。就刚刚迷糊糊睡着了，感觉下面好痒，老娘火大了，把妹妹用力一收缩开灯一看，竟然夹死几只偷吃的蚊子尼玛！老娘睡觉，看你还来偷吃不？
41、女朋友第一次到我家来玩，她在房里故意挑逗着我，我对她说：你别逗我了，再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。女朋友：那跟本就不可能发生。我：怎么说？女朋友：我不反抗不挣扎，还要配合你能叫弓虽女干吗？卧槽傻B的我还在等什么！
42、几天朋友结婚，我开婚车。就在刚才，娶新娘回家的途中，车里很安静。我手贱把音响开了，顿时传来了：终于你做了别人的**。朋友脸瞬间绿了。
43、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。
44、小孩学国字，先生教到一被字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：床上有什么？小孩答：床垫。师问：垫子上有何物？答：母亲。师问：母亲上有何物？孩子答：母亲上有爹爹。老师有点火大的问：爹爹身上？小孩答：爹爹身上什么也没有啊！老师毫无办法的问道：那未，那睡觉时盖的被子呢？小孩答：被子早掉到地上了。
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