-
- 上一篇： 精品笑话集
- 下一篇： 2022年最新精品幽默笑话段子幽默与笑话：我妈都会做红烧米饭了
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
姐赶紧走上前，弯腰问老板：“怎么了，没事吧？最近我肠胃不太好。”姐刚说完又放了个响屁，整个房间都是姐的女人味...此时，姐说：“真是不好意思，不好意思啊...”此时，姐故意抬头看了看由镜子反射过来的光线，姐鼻子一痒，连续打了三个喷嚏。老板上全是姐的口水鼻涕...姐赶紧拿出餐巾纸，先擦了自己的鼻子和嘴巴，然后再手忙脚乱用那张用过的餐巾纸地帮老板擦脸，还一边说：“对不起，对不起...”老板赶紧起身，躲开。
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
经过了三天，姐终于发飙了！姐是不允许被人亵渎的！于是姐准备了一晚上，第二天早上，准好最后的准备，就要开始惩治这个老se鬼！
姐今天穿得特别性感，衬衫上的纽扣故意扣低了，好让老板上当。姐走进公司，到了自己的工作室，准备就绪后，开始等待他的到来。
果然，过了10分钟后，老板出现了。老板依然是那么热情，从老板那猥琐的笑容中我可以看出他的大脑里面有无数蝌蚪在遨游。他说：“小黄早啊~”姐立即站起身走上前，说：“早啊...”他退后了两步，说：“这是什么味道？？”我：“啊，今早吃大蒜了，吃了很多~”老板：“哦...”便小心翼翼地走到姐面前。
此时，姐决定出必杀了。姐假装夹紧双腿，说：“不好...那个来了...”老板：“啊，来那个了？”姐说：“是的，我得去卫生间一下...”于是姐小心翼翼地打开随身背的包包，打开，拿出一昨晚用红墨水滴过的本人的二手卫生巾，腥味浓郁绝不亚于菜市场上的咸鱼。姐拿出来的时候，卫生巾还滴了几滴红墨水，但由于腥味太过于浓重，老板根本察觉不出来。老板问：“这个还可以用吗？？”姐说：“可以的，才用了四个月而已，我都是半年换一个的。这个挤一下，挤掉那些血就可以再用了，要节约嘛。”说完姐就走到垃圾桶旁边，双手一拧，那红色的墨水就滴滴答答地落进垃圾桶里。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：嗨！亲爱的，我差点忘了。（扫描进行中......）扫描中发现一个小小的辣椒错误，重试还是取消？
姐天生丽质，在小学，初中，高中，大学一直都是校花。而且，姐是E罩，身高170cm，体重47KG，身材也算是不错的了，以前还兼职做模特，后来不当模特了，原因是有一次同事从背后袭胸，姐一脚往后踢，看见同事的裤脚出滚出两个像龙眼核的东西，事情搞大了就赶紧走人了。
老板的脸色已经发青，还用手捂住嘴，小声说：“你保重...我先走了...”老板跌跌撞撞地走出门去，姐隐隐约约听到某人呕吐的声音，姐将那咸鱼般臭腥的卫生巾扔进厕所的便池，用水一冲，轰隆隆的声音响起...不久便池的洞口的水面恢复了平静，姐的生活也恢复了以往的平静...
一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！
11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
姐这个时候故意挠了挠胸部，说：“哎呀，有点痒，怎么回事呢？”姐刚说完这句话，用余光一看老板的裤子，发现有什么地方就和刚才不一样了。姐转身，伸手进内衣挠了挠，还回头说：“讨厌，不许看~”老板反而往我靠近，还说：“是什么东西让你这么痒啊...我来帮你挠挠？”姐一转身，从内衣里面揪出一只巴掌大的蜘蛛，放在老板眼前晃了晃，说：“就是这个啦...”只见老板“啊”的一声，双腿一软坐在地上。
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么Headlines，可惜我不知道入口地址。
女：亲爱的，看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了，还有你衣服的墙纸颜色，你不能总是使用标准衣服墙纸。
现在姐在一家广告公司上班，担任设计。每天献殷勤的男同事自然是络绎不绝，但由于他们对姐毕恭毕敬，也没敢对姐动手动脚。但是，老板却不这么认为。他每次来视察姐时，总是有意无意地碰姐一下，摸摸肩膀什么的，姐感觉很恶心。这个中年男也许是看见姐那亭亭玉立的样子，唤醒了她初恋时的美好，所以才对姐特别“照顾”。
姐转身将蜘蛛给扔了，说：“鞋子有点东西耶，不知道是什么。”姐弯腰将鞋子取出。老板走到我背后，用他那粗糙的手碰我那挺拔翘起的小PP！姐一怒，菊花一紧，一松，突然“pu”的一声巨响，整个屋子弥漫了茶叶蛋的浓郁屁香，老板闻到咳嗽咳了至少半分钟。姐起身将鞋子倒放，倒出四五只死蟑螂。老板看见如此狼籍的现状。再加上缺氧，他坐下了，坐在沙发上。
男：我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是，在我们安全退出这次谈话任务前，难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗？
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论