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我刚工作时，我舍友失恋天天喝醉回来吐一地，要我收拾。我很烦他，于是我把狗子的毛剪了一撮，塞他嘴里。第二天他问我咋回事，我说：“你喝醉了跟狗子求婚，狗子不理你，你同狗子打起来，狗子都咬不过你！”
话说嫂子怀小孩的时候不愿运动，天天坐家里玩斗地主游戏。现在小孩两个月了，只要一哭，家人就把斗地主的背景音乐打开，小家伙立马就安静了。。屡试不爽。
昨晚路过小区小公园，看见两个最多十岁的小男小女腻糊在一起，小男孩在表白……
山不可能无棱，天地也不可能合的，小姑娘你问他有多少零花钱全部给你就好了……
我话刚说完，小姑娘站起来对我说:叔叔，你当我傻啊，我不答应做他女朋友，他不还我钱……
本人国企司机一枚，给领导开车，前几天在淘宝买了个龙凤铃，今天到货了，挂在车里。我想试试声音好不好听，于是一路上不停的找井盖和不平的路压。。。开了一会，领导实在忍不住了说：铃铛挺好，咱走好点的道吧，要晕车了。
领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？我：有！领导：有什么异议？！我：对我们员工有很大的意义！
被闺女感动的想哭。幼儿园老师问小朋友们什么时候想长大，长大了要做什么？闺女说:我想快点长大，快点考驾驶证，这样就可以帮妈妈消驾驶证上的分了，她和爸爸两个人的分总是不够她用。
老婆说：老公，天太冷了，给我买个貂呗。我说：3万好貂，不如你那2尺小腰！女人最贵的衣服就是身材！你还买啥貂啊！老婆被我忽悠的乐的，调皮的儿子突然插了一句：2尺小腰加上3万好貂，岂不更美了！
女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”我激动：“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”。女朋友：“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”。我：“你怎么拒绝的？”女朋友：“我说，爸，房子我们小曹会买的，您就别操心了”。
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