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，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”
2.去刷碗，发现洗碗池里有两个鸡蛋，就问。媳妇说:你下的。儿子在旁边听见了哈哈大笑:我爸怎么算也得是个公？
3.看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
4.和闺蜜去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，闺蜜生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！” 闺蜜：“你离我远点！” 我：“我已经离你很远了。” 闺蜜回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
5.闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。结婚的时候，仪式都改了！司仪喊得是：一拜天地！二拜高堂！三拜化妆师。
6.丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”
7.楼主大龄剩女一枚，师伯看在眼里急在心里，说是要给我介绍他的一师侄，都已经约好了在隔壁街的一咖啡厅。盛情难却下，楼主鼓捣了一番便踩着恨天高赴约了。到了目的地一看，竟然是前男友小门神，我俩相看两相厌，喝了一杯咖啡便草草结束了约会……师伯却非标热衷的在我们师门群里艾特小门神，和他说，侄儿呀，小蛮腰真的挺优秀的，你追她吧，我支持你！小门:她跑起来跟头脱缰了的野狗似的，谁追的到？
8.晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。
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