1、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”我，了，去农村辈分线:天公司开年会一起聚餐，快吃完了，老公打电话过来。老公问：吃饱没？”我回答：“吃饱了。30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”老公：“打包回来吧。”我：”打包回来干嘛？！”老公：“给我吃啊，我能吃的下。”我：“恩，那我怎么好意思啊，那么多人呢”老公：“那有什么，你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”3、的舅舅是教育局长，他把我安排到了中英双语小学。我的同桌是个英国小女孩，我一次无聊拿火柴烧她的小白裙。没想到一点火，裙子轰的一声烧了一把起来。我立马撕开她的裙子，愣是把她干到在地上！现在想想，她线块买了五花肉，回到家弄了红烧肉。我知道以后，立马就回家蹭饭了。饭桌上，老妈突然问我：儿子，你说是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了，我急中生智说：老妈，你问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？你都多大人了，居然还带着媳妇儿在家混吃混喝！?5；土豪老板还有同事大王一起去钓鱼。土豪老板钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把土豪老板拉上来时，土豪老板一身湿透了。土豪老板掏出100块：谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。大王接过了钱……半小时后，土豪老板换上了大王从文体店买回来的校服。??6:亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....7；是土豪。追了我三年，我大学毕业以后，他如愿以偿的和我结婚了。结婚以后我才知道他为了和我在一起，赶走了老婆孩子。后来一次酒驾他撞si人了，我赶紧托人办事，经过我的不懈努力，终于把判决改成si刑了。8：富二代为了泡妞，花了100万买了一辆二手保时捷1.11。拿到车后，富二代带着几个哥们去外地逛了逛。饭后，富二代将保时捷1.11停在一家酒店门前。刚一下车，富二代就看到了一个漂亮的女孩。他故意用力关上车门以引起她的注意。果然，妹妹听到声音，转过身来，惊讶地看着他。富二代觉得时机成熟，就准备搭讪。没想到，我姐突然转过身来喊道：亲爱的，你看，你转手保时捷1.11了！9:大学期间室友家的条件都不错，喜欢喝点啤酒。时隔半年，宿舍阳台上积了200多个酒瓶。有一天学校领导查宿舍，一、二品室友没上课，正好被抓了。校长问：“为什么没有课？“第二件商品a:“我拉肚子请假了。校长：“那些酒瓶是怎么回事？”第二件东西撑不了半天。“我的家庭比较困难。这是我捡到的。我想卖生活费。”边说边流泪。校长：“有困难的话请告诉系里。以后不要放宿舍。”这家伙从下个月开始每月发120补助金。10：在口干燥无味的物理课上，学生们昏昏欲睡。老师问学生们。“你知道爱迪生为了发明我们使用的灯泡找到了多少材料吗？”唐森回答说：“一千多种。”小舞说：“他读中文教科书就不会那么傻了。”老师问。“语文教科书上有发明灯泡的教学吗？”小舞说：“花就行了。因为这是‘柳岩华明另一个村庄’。”作为丈母娘家的客人，丈母娘去买菜了。丈母娘胖了，来小摊之前跟老板说要买4斤7、2、5块钱的猪肉。“你太绝对了！售货员说：“干脆买五斤就行了！丈母娘忙着解释。不知道，我在减肥。已经减掉了4斤7，2，5美元。我想看看这是多大的肉。11；昨天和女网友见面，她带了一女两男，我带他们去了一家餐厅，点的菜都很贵。吃了一半的时候，我去了洗手间，出来后去了柜台，又点了两瓶茅台。我点了软中华回家。我到家的时候，手机有54个未连接。你们说那姑娘喜欢我了吗？
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