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自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”
自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长：”学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”（来自:嘻嘻哈哈）#
一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。
一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。（来自:嘻嘻哈哈）#
老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛！”
老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛！”（来自:嘻嘻哈哈）#
小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？”小明：“80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下是男女混合双打！”
小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？”小明：“80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下是男女混合双打！”（来自:嘻嘻哈哈）#
上经济课，老师问：投资跟投机有什么区别？一个同学说：一个是普通话，一个是广东话……
上经济课，老师问：投资跟投机有什么区别？一个同学说：一个是普通话，一个是广东话……（来自:嘻嘻哈哈）#
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”（来自:嘻嘻哈哈）#
有一次，我妈去看我姥姥。我姥姥家在外地，还蛮远的。回来我就问她我姥姥怎么样了什么的。我妈说：“身体还行，就是胳膊有点儿不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的。”我还没接茬，我爸说了：嗯，“精神抖擞嘛。。。。。。。”
有一次，我妈去看我姥姥。我姥姥家在外地，还蛮远的。回来我就问她我姥姥怎么样了什么的。我妈说：“身体还行，就是胳膊有点儿不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖啊抖的。”我还没接茬，我爸说了：嗯，“精神抖擞嘛。。。。。。。”（来自:嘻嘻哈哈）#
老爸晚上又应酬喝多了回来，老妈就开始唠叨了。老爸听烦了，就说：“能少说我两句么。”老妈还没反应过来，旁边六岁的妹妹说：“你想直接挨打么？”
老爸晚上又应酬喝多了回来，老妈就开始唠叨了。老爸听烦了，就说：“能少说我两句么。”老妈还没反应过来，旁边六岁的妹妹说：“你想直接挨打么？”（来自:嘻嘻哈哈）#
儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！”妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。”儿子：“我不管，我就是喜欢她！”妈妈：“不同意，不靠谱。”儿子：“妈，这次是女的。”妈妈：“办，抓紧时间办。”
儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！”妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。”儿子：“我不管，我就是喜欢她！”妈妈：“不同意，不靠谱。”儿子：“妈，这次是女的。”妈妈：“办，抓紧时间办。”（来自:嘻嘻哈哈）#
一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好。”哥们说，“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。”同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？”哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”
一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好。”哥们说，“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。”同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？”哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”（来自:嘻嘻哈哈）#
对于喜欢上课吃零食的学生，最好的处理办法是在他们刚刚把零食塞进嘴里的时候，点名让TA起来回答问题。
对于喜欢上课吃零食的学生，最好的处理办法是在他们刚刚把零食塞进嘴里的时候，点名让TA起来回答问题。（来自:嘻嘻哈哈）#
老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”儿子：“你为什么不戒啊？”老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”儿子：“为什么？”老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”
老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”儿子：“你为什么不戒啊？”老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”儿子：“为什么？”老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”（来自:嘻嘻哈哈）#
现在的人动不动就说自己是吃货，在没有吃货这个词以前，这种人叫做。。。饭桶！
现在的人动不动就说自己是吃货，在没有吃货这个词以前，这种人叫做。。。饭桶！（来自:嘻嘻哈哈）#
空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”（来自:嘻嘻哈哈）#
我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。（来自:嘻嘻哈哈）#
狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！
狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！（来自:嘻嘻哈哈）#
我有一同学，和我关系很好，我俩在一起就是瞎吹牛。一天网上相遇，我问他：干什么呢？他说：刚杀完个人，正凉快呢。我一看，他又和我吹，我灵机一动，回复：我就是你刚才杀的那个，我来找你来了。
我有一同学，和我关系很好，我俩在一起就是瞎吹牛。一天网上相遇，我问他：干什么呢？他说：刚杀完个人，正凉快呢。我一看，他又和我吹，我灵机一动，回复：我就是你刚才杀的那个，我来找你来了。（来自:嘻嘻哈哈）#
胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。（来自:嘻嘻哈哈）#
儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖。爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分！爸爸：？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！
儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖。爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。儿子：我可不傻，我才不考一百分！爸爸：？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！（来自:嘻嘻哈哈）#
有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。。。
有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。。。（来自:嘻嘻哈哈）#
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