-
- 上一篇： 50岁以上网民 偏爱段子与鸡汤
- 下一篇： 【搞笑】最近朋友圈流行一个段子：真正的婚姻是这样的……
1.早上醒了在被窝里自己那啥，马上要来了，老妈突然进来了，我只好装作刚刚醒来，妈妈边找东西表跟我说:“女儿啊，该找个男朋友了!”我:“不着急。”妈妈:“不着急?女儿你知道为什么一个盖好盖子的饭盒放在你面前，你不用碰它，就知道里面有没有美食吗?”说完这句话，妈妈朝我邪恶的一笑，转身带上了房门。我。。。妈你这样做会失去你的宝宝的!
2.去买西瓜，问:“老板，你这西瓜甜不甜呀?”老板说:“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。” 我:“……”
3.一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说:你觉得呢?我说:临床吗?老师说:屁...眼科...然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。
4.和朋友去逛内衣店.见她ABCD杯罩各买了一个.很好奇.出来问她不是A嘛.BCD买回去看?她小声告诉我:网上学的新技能.A上面穿B再穿C最后再穿D.不用垫海绵.看起来很自然……尼玛.能再逗点不?
5.边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部!B国士兵回头就跑，回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去:你个sb，人家问你是空军，海军还是炮兵……
6.老公让我陪着他去参加同学聚会，我搂着他撒娇说:“你们班的班长表白过我，这样见面会尴尬，你还是自己去吧，我等你回来。”老公给我一个大大的拥抱就去了，晚上老公喝醉了，回到家里跟我说:“我们班班长现在混的不错，是一家公司的经理。今天他没有去同学聚会，跟他的小情人潇洒去了!”
7.一个哥们，一吃月饼就拉肚子!今天我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗?
8.昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我:“为什么不开车”，我:“喝酒了”交警:“喝了多少?”我:“两瓶啤酒。”交警:“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”
9.晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问:“叔，喜蛋呢?” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问:“叔，郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“我TM洗头呢!
回家的路上，老婆和我说了原因:昨天，她老公喝酒了，亲热的时候就半强行走了后门。然后满足的睡着了。这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜，涂满了浴液，对着老公菊花，一下子给插进去大半截~大半截~
说到这里，老婆意味深长的瞪了我一眼~~我菊花一紧.............
11.听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧?没事装什么蛆。
12.生病了一天，下楼吃东西。看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外热情:“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句:“谢谢。”临走时觉得自己今天也太严肃，就回头开了句玩笑:“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里。谁能告诉我，他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事????
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论