他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样,昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵,无论多琐细的事情,他们都乐此不疲地记录下来。
看着他们,会忍不住开始琢磨:同样是结婚,为什么有的人一路波折,有的人平淡如水,有的人却特别幸福?
其实,那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点,而且并不像你想象得那么难以复制。
那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话,实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——
夫妻就像这两片粽叶,红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人,粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了,依然快乐,谢谢你。
只要仔细观察就会发现,特别幸福的夫妻,在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”,还会毫不吝啬地表达更多,比如:
而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻,即使心里很依恋对方,也很少愿意表达类似的感受。不仅如此,他们还找出各种借口来拒绝表达。
也就是说,我们在外面可能成熟理性,但一回到家里,面对朝夕相处的伴侣,就很容易直接切换到“婴儿模式”,希望对方可以无条件地包容我们,并且感知、照顾到我们的情绪。
处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的,如果伴侣没能很好地回应,就会感觉非常受伤。
人有自我保护的本能。受过几次伤之后,为了避免再被拒绝,我们干脆什么都不表达了,免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。
理想的感情状态,似乎就是保持高冷,然后享受对方的追逐、宠溺,付出的情感资源越少,性价比就越高。
在刀枪不入的状态下,你的姿势是防卫性的,心也几乎完全封闭,没有办法与别人建立信任、默契的关系。
多使用这样真诚又暖心的语句,即使对方一开始不好意思直接回应,也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。
赚赔心理很简单,就是把婚姻当成一场交易,打着爱的旗号,锱铢必较地计算着付出与回报。
因为,我们会对自己的付出进行夸大、美化,拼命地给它升值,对伴侣的付出,不是视而不见,就是贬低、鄙视。
习惯了这样的操作之后,很容易得到一个悲伤的结论:在这场婚姻中,只有我在付出,他一点也不在乎我。
比如,最近就有人问我,怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是:男人付出越多,就越不舍得放下,婚姻就越稳固。
比如开头说到的那对夫妻,十多年以前,他们一个在北京,是一家500强企业里最年轻的高管,风光无限;一个在南方不知名的小城市里,经营着自己的茶舍,日子平淡如水。
一次意外的契机,他们通过网络认识,一见如故,谈起了异地恋。再后来,男人辞掉了前途似锦的工作,去了那个陌生的小城,和她朝夕相守。
但他说起往事,却轻描淡写:有她的地方,才是我的家。这是心甘情愿,也是为了我自己,谈不上什么付出。
如果他抱定了“为了你,我连前途都放弃了”的念头,要求妻子给出等值的回报,一分一毫斤斤计较,那么,这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。
毕竟,你的所有付出,说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……
身为女性,我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份,婚姻的实用价值大不如前。
不过,从那些幸福的夫妻身上,我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。
人在做自己喜欢的事情时,会自然而然地进入放松、敞开的状态,感情交流也会变得更加顺畅。
认识一对爱好陶艺的夫妻,他们每个周末都会抽出时间一起制陶,一边打磨着作品,一边泡着茶,不急不慢地聊天。
有个朋友说,她刚刚结婚那阵子,其实是有些失望的,琐事扑面而来,再也不能自由自在。
他带着她到处转,去看他上过的小学,最喜欢的小吃店,逃课去过的网吧……听着他回忆往事,一会儿叹息,一会儿大笑,她忽然觉得,自己真正进入了他的生命之中,理解了他。
而这种温柔、接纳的沟通氛围,也被他们成功延续了下来,一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。
在幸福的婚姻中,夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣,还应该是“情人”与“朋友”。
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